Bezpohlavní vztahy nejsou neobvyklé – zde je to, co dělat, když jste v jednom

Víte, kolik z vašich kamarádů hrdě píše o svých Stanley cups, oblíbených fantasy knihách a procházkách sexy dívkou? No, šance jsou vyrovnané více z vašich přátel tiše trpí sexuálním suchem. Pokud tedy aktuálně toužíte po více koitu, než váš partner chce, může nebo je ochoten se ho zúčastnit, můžete se utěšovat tím, že nejste sami.

Mnoho lidí nemluví o svých suchých kouzlech, protože může být trapné naznačovat, že ve vašem vztahu je něco ‚špatně‘, říká Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, licencovaný psycholog a sexuální terapeut se sídlem v Beverly Hills. Ale ve skutečnosti je to běžná zkušenost. Většina párů prochází obdobím bezpohlavnosti, říká.

Výzkum toto tvrzení potvrzuje: Jeden průzkum z roku 2018 zveřejněný v Archivy sexuálního chování zjistili, že více než 15 procent ženatých lidí nemělo v předchozím roce sex. Ale skutečné statistiky mohou být podle Chaveze dokonce vyšší než tato čísla. Většina lidí v bezpohlavních vztazích neprozradí ostatním, že jsou v bezpohlavním vztahu, kvůli sociálnímu stigmatu spojenému s nedostatkem, říká. Takže dobrá zpráva: nejste sami. Ale méně dobrá zpráva: vědomí, že (mnoho!) jiných lidí se v současnosti brodí sexuálním suchem, neusnadňuje zjistit, co Vy by měl udělat.

Seznamte se s odborníky: Shannon Chavez Qureshi , PsyD, CST, je licencovaný psycholog a sexuální terapeut se sídlem v Beverly Hills. Carolina Pataky, PhD, LMFT, je sexuoložka a spoluzakladatelka South Florida's Love Discovery Institute . Rachel Wrightová , LMFT, je licencovaný psychoterapeut se sídlem v New Yorku a hostitel Wrightovy rozhovory podcast.

Sexuální a vztahoví terapeuti předem zodpoví všechny vaše otázky týkající se bezpohlavního vztahu, včetně toho, co to způsobuje a co můžete udělat, abyste to napravili. (Ano, to znamená, že mnoho bezpohlavních vztahů může vraťte se ke svým sexem plným začátkům – s trochou něhy, lásky, péče a konverzace.)

Co je to bezpohlavní vztah?

Tradičně jsou bezpohlavní vztahy definovány nedostatkem – nebo nízkým výskytem – pohlavního styku ve vztahu. Široce používané měřítko na toto téma říká, že vztahy jsou bezpohlavní, když k sexu dochází méně než 10krát za rok, říká Carolina Pataky, PhD, LMFT, sexuoložka a spoluzakladatelka jihofloridského Love Discovery Institute.

Problém s touto definicí je v tom, že se obvykle soustřeďuje pouze na jeden typ sexu, kdy definice sexu je (nebo by alespoň měla být) mnohem rozsáhlejší než pohlavní styk, říká Rachel Wrightová, LMFT, licencovaná psychoterapeutka z New Yorku a hostitelka Wrightovy rozhovory podcast.

Není pochyb o tom, že sex s penisem ve vagíně, sex na popruhu a anální sex mohou být příjemné. Ale zúžení pouze na tyto sexuální akty znamená, že lidé, kteří mají dostatek uspokojujícího orálního sexu, potahování rukou, hraní s hračkami nebo vzájemná masturbace technicky spadají do kategorie „bezpohlavní“, říká Wright.

Ve snaze být inkluzivnější a přesnější navrhuje mnoho sexuálních pedagogů a terapeutů nové, jemnější chápání bezpohlavních vztahů. Chavez například říká, že tento termín by měl být vyhrazen pro partnerství, kde chybí kvalitní fyzické interakce bohaté na potěšení. a ( a to je důležité) tento nedostatek znepokojuje jednoho nebo více lidí ve vztahu.

Pataky souhlasí s tím, že kvantita by neměla být jediným určujícím faktorem v diagnóze bezpohlavního vztahu. Pokud jsou oba jedinci ve vztahu spokojeni se svou úrovní sexuální aktivity – a je vysoce kvalitní, když k ní dojde –, pak, bez ohledu na její vzácnost, nemusí termín „bezpohlavní“ přesně odrážet jejich situaci, říká.

Jaký je rozdíl mezi bezpohlavním vztahem a suchem?

Stejně jako rozdíly mezi toe-ma-toe a toe-mah-to jsou rozdíly mezi bezpohlavním manželstvím, suchým kouzlem a mrtvou ložnicí záležitostí sémantiky. Všechny čtyři naznačují stejnou obavu, že sexuální intimita v akci chybí, říká Chavez.

Jak asi tušíte, bezpohlavní manželství je termín vyhrazený pro páry s nízkou kopulací, které jsou oddány. Mezitím období sucha obecně naznačuje, že několik týdnů nebo měsíců uplynulo bez dostatečného (jak definuje jednotlivec používající tento termín) počtu intimních setkání.

Související příběhy

• Co je sexuální terapie? Sexuální terapeuti vysvětlují
• 25 výstředních sexuálních poloh by měly vyzkoušet i stydlivé ženy

Někdo, kdo je v období sucha, však nemusí procházet rok (y) suchem, říká Pataky. Obvykle je sucho často vnímáno jako přirozený odliv a odliv v sexuální dynamice vztahu, spíše než jako dlouhodobý problém, dodává. Chavez však poznamenává, že někteří lidé se domnívají, že sucho je společensky přijatelnější termín, takže jej [oni] používají nad jinými termíny, bez ohledu na to, jak dlouho to bylo.

Konečně, mrtvá ložnice obecně odkazuje na vztah, který nechybí jen v (pronikavém) sexu, ale také v jiných formách fyzické intimity. Existuje queer-centrická verze této mrtvé ložnice nazývaná smrt v lesbické posteli, což také naznačuje nedostatek akce. (Přestože mnozí chtějí tuto frázi vypustit, protože usnadňuje falešnou víru, že ženy a muži, kteří nejsou muži, jsou méně sexuálně nakloněni než muži, což je mylné.)

Celkově vzato, pokud někdo používá jeden z těchto výrazů, s největší pravděpodobností se snaží vyjádřit úzkost. Proto, ať už je to váš partner, kamarád nebo pacient (hej, terapeuti!), kdo používá tento jazyk, je ve vašem nejlepším zájmu zeptat se na následné otázky, které vám pomohou rozpoznat přesný problém.

Proč nemáme žádný (nebo méně) sex?

Chcete-li si půjčit řádek od Elizabeth Barrett Brown, nech mě počítat cesty. Náhlý pokles nebo pokles sexuální aktivity může podle Pataky pramenit z různých důvodů. Dobrou zprávou je, že jakmile je spouštěč identifikován, může být obvykle problém vyřešen takovým způsobem, že se sex buď vrátí, nebo si pár (či triáda) uvědomí, že již nejsou kompatibilní, a mohou svůj vztah buď restrukturalizovat, nebo se rozdělit.

Dopředu, 6 společných viníků, proč už to neděláte.

1. Jste zaneprázdněni včelami.

I rychlovka zabere nějaký čas! Pokud tedy vy a vaše piště v současné době vystačíte pouze s pomocí svého kalendáře Google a post-it poznámek, dává smysl, že byste si všimli poklesu.

Mít nové dítě, mít jednoho nebo více partnerů v práci a orientovat se ve zhoršeném zdravotním stavu člena rodiny jsou časově náročné věci, které mohou ovlivnit, jak často máte sex, říká Pataky. Navíc, všechny tyto příklady jsou věci, které si vybírají daň na vaší emocionální a mentální šířce pásma, což může také vrhnout váš sexuální život do křivky.

Související příběh

• Jak dlouho obvykle trvá sex?

Pokud to zní jako vy, Pataky říká, že plánování sexu může být účinnou strategií pro posílení intimity a spojení ve vztazích, zejména ve scénářích, kdy spontánnost sexuálních setkání upadá kvůli životním požadavkům. Plánování sexu není jen o aktu samotném; jde o vytvoření posvátného prostoru pro sexuální a emocionální spojení, říká.

2. Cítíte se ve stresu.

Když jste pod obdobím vysokého stresu, hladina vašeho stresového hormonu (kortizolu) stoupá, vysvětluje Pataky. Vzhledem k tomu, že celý endokrinní systém je propojený, může to způsobit, že hormony, které ovlivňují váš zájem o sex (jako je testosteron a estrogen), se zhroutí.

Pro některé lidi může vysoký stres působit trochu jako afrodiziakum, přimět je k tomu, aby toužili po sexu a dále si užívali stres uvolňující. výhody orgasmu , říká Pataky. Pro více lidí však neexistuje větší kohoutí nebo coochie blok než stres.

Související příběh

• 33 způsobů, jak mít lepší a silnější orgasmy

Ať už je základní příčinou stresu finanční nepořádek, vaše životní situace nebo pracovní drama, nalezení způsobů, jak se v něm vypořádat, vám může pomoci. Meditace, všímavost, hluboké dýchání, jóga, pohyb a snížený příjem kofeinu se mohou ukázat jako užitečné Centra pro kontrolu a prevenci nemocí . Jo, a udělejte vše pro to, abyste se přestali stresovat tím, kolik (nebo jak málo) sexu v současné době máte! Tím se jen zhorší takzvaný problém.

3. Někdo je ve spektru asexuality.

Jako jednotlivci se naše sexualita může vyvíjet a vyvíjet a znovu vyvíjet. To je důvod, proč někteří lidé mohou mít zájem o méně výstřední sex v pozdějších letech než ve svých 20 letech, zatímco jiní se začnou zajímat o randění napříč genderovým spektrem po desetiletích randění pouze na jedné straně. Sexualita jednotlivce se také může vyvíjet takovým způsobem, že se ocitne na asexualním spektru.

Rychlé osvěžení: Asexualita je orientace, při které jednotlivci nezažívají pravidelnou sexuální přitažlivost – pokud ji vůbec zažívají. Hodně jako divný , asexuál je považován za zastřešující termín, který obsahuje řadu neallosexuálních identit, jako je demisexuál a šedosexuál.

Související příběh

• 20 běžných podmínek genderové identity, podle odborníků

Identity na spektru asexuality jsou platné sexuální orientace a jedinci, kteří se identifikují jako asexuálové, mohou stále vytvářet smysluplné a naplňující romantické vztahy, říká Pataky. Faktem je, že ne všichni lidé na asexualitě jsou také na aromatickém spektru. (ICYDK: Aromantismus je orientace poznamenaná nedostatkem pravidelné romantické přitažlivosti nebo zájmu).

Pochopení a respektování různých sexuálních orientací je zásadní pro podporu inkluzivních a podpůrných romantických vztahů, říká. Takže v případech, kdy asexuální identita podporuje nedostatek sexu, může být užitečné pro neasexuálního (také známého jako alosexuální) partnera, aby přesně pochopil, co být asexuálem pro jejich partnera znamená, říká. (Kromě přímého chatování s partnerem zvažte čtení Ace: Co asexualita odhaluje o touze, společnosti a smyslu sexu od Angely Chen).

Může být také užitečné porozumět současnému vztahu asexuálního partnera k sexu. Někteří jedinci jsou sexuálně odpudiví, zatímco jiní jsou sexuálně neutrální. Lidé z druhého tábora se mohou rozhodnout mít sex se svým partnerem (partnery), přestože necítí sexuální přitažlivost, z řady důvodů, jako jsou výhody orgasmu uvolňující stres nebo intimita, kterou jim umožňuje pěstovat se svými partnery.

Související příběh

• Co znamená Cupiosexuál?

Aby bylo jasno: Šťastné a zdravé vztahy mezi asexuálem a alosexuálem jsou možné! Stejně jako u jiných vztahových dynamik je klíčová kombinace sebeuvědomění, jasné komunikace a empatie.

4. Jeden z vás prodělal zdravotní změnu.

Chronické bolestivé stavy, problémy s fyzickým zdravím, neřešené potíže s duševním zdravím, změny léků nebo vedlejší účinky a hormonální posuny mohou podle Pataky vést ke snížení sexuální aktivity ve vztazích.

Související příběh

• Přeučení sexu po diagnóze cukrovky

Ve skutečnosti existuje několik zdravotních stavů, jako je cukrovka, rakovina a srdeční choroby je známo, že snižuje libido . Dále, z lékařsky neznámých důvodů, snížení libida, sexuální změny a erektilní dysfunkce jsou běžné vedlejší účinky široké škály léků, včetně léky používá se k léčbě deprese a úzkosti, stejně jako určitých forem antikoncepce .

Těhotenství, poporodní období, kojení, perimenopauza a menopauza a tak dále jsou také často časy, kdy může jedinec zaznamenat snížený zájem o sex, protože jeho tělo prochází masivní, masivní změnou, říká Pataky. Zejména poporodní období je typicky zralé s poklesem sexu, protože tělo těhotné osoby se zotavuje a pár se přizpůsobuje emocionálním a logistickým výzvám, které jsou novými rodiči, říká. Dává to smysl!

Ať už to souvisí s dítětem nebo ne, pokud si myslíte, že za ztrátou zájmu o sex je skrytý lékařský nebo medicínský viník, poraďte se co nejdříve s poskytovatelem zdravotní péče. Nikdy byste neměli ( vůbec !) jednoduše přestaňte užívat lék, o kterém si myslíte, že je viníkem. Místo toho řekněte svému lékaři, že pokles sexuální touhy je jedním z vašich nechtěných příznaků, a zjistěte, zda vám může předepsat další léky k potlačení účinků nebo úplně jiné léky.

5. Dochází k emočnímu odpojení.

Rozpoznání složité souhry mezi emocionální pohodou a sexuální pohodou je zásadní pro řešení problémů v bezpohlavním vztahu, říká Pataky. Emocionální spojení mezi partnery je základem pro plnohodnotný sexuální život. Takže nedostatek nebo oslabení citové vazby může vést ke snížení sexuální touhy a aktivity.

Aby bylo jasno: Bylo by nepřesné říkat, že všichni lidé, kteří jsou v bezpohlavních vztazích, jsou emocionálně nenaplnění! Nicméně, tam je Podle Patakyho má smysl analyzovat, jak jste vy a váš partner spolu trávili méně kvalitního času, jak jste méně verbálně souhlasili s TLC, přestali jste komunikovat s takovou pravidelností nebo velkorysostí nebo jste jinak emocionálně stagnovali. Může vám to poskytnout dobrý výchozí bod, říká.

6. Takže, tolik dalších důvodů.

Abych to uvedl na pravou míru, výše zmíněný seznam důvodů, proč jste vy a vaše boo přestali vykosťovat, je jen špičkou frustrujícího ledovce.

Pro lidi, kteří jsou alosexuální, sexuální touha a libido slouží jako barometr stavu celkového zdraví a pohody těla, říká Chavez. Když se objeví cokoli, co ovlivňuje celkovou pohodu, může dojít k poklesu libida – a v důsledku toho ke snížení zájmu o partnerské hry. Problémy s obrazem těla, sexuální nudou, neřešenými vztahovými konflikty, nevěra na jedné (nebo obou) stranách může nespokojenost s prací, trauma, zrada a sexuální stud vést k tomu, že někdo už nebude chtít mít sex, říká.

Související příběh

• 'Proč už nechci mít sex?'

Nejlepší věc, kterou může jedinec udělat, když jeho libido utichne, je být na to zvědavý, říká Wright. Klid často slouží jako kontrolka motoru, která vám říká, že je čas udělat inventuru toho, co se obecně děje s vaším tělem a životem.

Takže... mám zůstat v bezpohlavním vztahu?

Na tuto otázku neexistuje žádná univerzální odpověď. Nakonec záleží na tom, zda se cítíte nebo netrpíte nedostatkem sexu, říká Chavez.

To, že nemáte sex se svým partnerem, nutně neznamená, že jste nespokojení nebo nenaplňujete potřeby v jiných oblastech intimity, říká. Někteří lidé jsou v bezpohlavním vztahu dokonale šťastní! Pokud ostatní aspekty vztahu prosperují a můžete komunikovat o svých sexuálních touhách a potřebách, je pravděpodobné, že je to pravděpodobně vztah, ve kterém stojí za to zůstat, říká.

Související příběh

• 10 známek, že jste v intimním vztahu

Bezpohlavnost je skutečně závažným problémem pouze tehdy, pokud jeden nebo oba partneři prožívají úzkost, nespokojenost nebo pocit odpojení kvůli nedostatku sexuální intimity, říká Chavez. Tato úzkost je nejčastější ve vztazích, kde se jednotlivci necítí bezpečně nebo nejsou schopni komunikovat své sexuální potřeby, říká. Ale je to obrovský problém, protože často vede k pocitům osamělosti, nedostatečnosti a viny – to vše může mít vážné vedlejší účinky na duševní pohodu.

Když zvažujete, zda ve vašem vztahu zůstat nebo ne, Chavez říká, že je důležité zvážit:

• Jak důležitý je pro vás fyzický dotek
• Kde ve vašem vztahu existuje intimita mimo sex, pokud vůbec
• Vaše současná struktura vztahu a orientace vztahu
• Kde vy a váš partner (partneri) ležíte na spektru asexuality
• Zda vy a váš partner máte schopnost komunikovat
• Zda máte nebo nemáte schopnost mluvit o sexu, konkrétně

Co mám dělat, když jsem nešťastný v bezpohlavním vztahu?

1. Nejprve se zamyslete nad tím, jak je pro vás sex důležitý.

Níže uvedené návrhy vám samozřejmě poskytnou tipy, jak konverzovat s partnerem (partnery). Ale než to uděláte, věnujte nějaký čas tomu, abyste k sobě byli opravdu upřímní ohledně toho, jak je pro vás sex důležitý.

Několik otázek, které byste si měli položit:

• Jak často bych byl ve svém vysněném světě schopen mít sex?
• Proč mám rád sex se svým partnerem? Co přesně mi (nebo nám) přináší?
• Jakou roli může hrát masturbace, když mi pomáhá splnit mé sexuální touhy?
• Jaké typy doteků a intimity s ostatními jsou v současné době povoleny v rámci současné struktury mého vztahu?
• Je možné provést změnu struktury vztahu, která podpoří mé štěstí?
• Jaký stupeň kompromisu jsem ochoten udělat, pokud jde o mé sexuální touhy?

Ať už si své odpovědi zapisujete do deníku Moleskine, zapisujete si je do aplikace Poznámky nebo je prokousáváte s terapeutem či přítelem, Wright vás vyzývá, abyste se za odpovědi, které vás napadnou, neodsuzovali sami sebe. Učí nás, že existuje velmi úzký rozsah přípustných tužeb a frekvence sexu, říká. Mnoho lidí, kteří spadají mimo tento rozsah (a chtějí více nebo méně sexu) budou muset bojovat s internalizovaným přesvědčením, že jejich touhy jsou kapitálově špatné.

Pokud si všimnete pocitů hanby, ponížení nebo nepohodlí, když se prokousáváte těmito otázkami, Wright navrhuje, abyste tyto emoce probrali se sexy pozitivním odborníkem na duševní zdraví. Budou vám moci připomenout, že vaše přání a touhy jsou normální.

2. Promluvte si se svým partnerem.

Vzhledem k tomu, že opravdu neexistuje způsob, jak zjistit, zda jste vy a váš partner na stejné stránce ohledně sexuální frekvence, pokud o tom nemluvíte, komunikace je klíčová, říká Pataky.

Související příběh

• Co to znamená být sexuálně kompatibilní?

Když s partnerem diskutujete o frekvenci sexu, je nezbytné přistupovat k rozhovoru s otevřeností a empatií, říká. Začněte tím, že vytvoříte bezpečný, nesoudící prostor, kde se oba partneři cítí pohodlně vyjadřovat své pocity a touhy. Nejlepší je také používat výroky I k vyjádření svých pocitů a vyhýbat se obviňování, říká.

Několik příkladů toho, co byste mohli říci:

• Četl jsem článek o sexuální frekvenci ve vztazích a díky tomu jsem si uvědomil, že jsme ještě chvíli nemluvili o našem sexuálním životě nebo sexuální frekvenci. Byli byste ochotni si tento článek přečíst a pak se mnou o něm diskutovat někdy tento týden? Myslím, že by to mohl být dobrý způsob, jak se dostat na stejnou stránku.
  
• Až budete mít energii, opravdu bych si rád udělal čas a podělil se o naše sexuální potřeby, touhy a přání. Vnímám to tak, že se v dnešní době mnohem více zajímám o fyzickou intimitu a byl bych rád, kdybyste se se mnou podělili o nějaké postřehy o tom, zda tomu tak je a proč. Chci se ujistit, že oba naplňujeme naše potřeby a já neházím míček na nějaké místo, které přehlížím.
  
• Všiml jsem si, že v posledních několika měsících jsme nebyli tak intimní nebo sexuální jako v prvních letech našeho vztahu. Trochu si nejsem jistý, jak o tom mluvit, protože nechci, aby se někdo cítil pod tlakem, ale chybí mi být s tebou fyzicky blízko. Byli byste otevřeni brainstormingu, jak můžeme tento kousek našeho vztahu pěstovat?

Pamatujte: Důležité je, co říkáte – ale také je to, co říká váš partner. Je důležité aktivně naslouchat pohledu svého partnera a uznat jeho pocity a také sdílet své vlastní, říká Pataky.

3. Upřednostňujte intimitu.

Jistě, bezpohlavní vztah může být zdravý! Ale pro většinu alosexuálních lidí není možné být v partnerství, které není intimní.

Intimita je kultura blízkosti a spojení mezi dvěma (nebo více) lidmi, která se časem buduje,“ řekla dříve psycholožka a sexuální terapeutka Megan Flemingová. Meltyourmakeup.com . Je to věc, která umožňuje vztahům cítit se bezpečně, podporující, posvátná a může položit základy pro sexuální blízkost, řekla.

To je důvod, proč Pataky říká, že páry, které chtějí překonat sexuální sucho, by měly začít obnovou intimity. To může zahrnovat trávení kvalitního času spolu, zapojit se do láskyplného doteku, jako je masáž a mazlení, a posilovat vaše emocionální spojení prostřednictvím pravidelných schůzek a společných aktivit, říká.

4. Zvažte jinou strukturu vztahů.

Pokud je jeden z partnerů zcela v pořádku s bezpohlavností ve vztahu, ale druhý touží po sexuálním kontaktu, volba (sexuálně) otevřeného vztahu může fungovat. Ale musí to být něco, čím jsou všechny strany plně na palubě – ne s něčím, čemu se někdo podřídí kvůli nátlaku, strachu z opuštění nebo emocionálnímu utrpení, říká Chavez.

Otevření vztahu nikdy nevyřeší problém ve vztahu; je to životní styl, nikoli náplast na jiné neřešené problémy, dodává. Přesto to může být dobré řešení pro některé dvojice – například párování mezi někým, kdo je asexuál a alosexuál. Pokud si myslíte, že otevření vašeho vztahu by mohlo být pro vás, musíte se zavázat k otevřené komunikaci a upřímnosti a měli byste si udělat průzkum, než do toho skočíte.

Související příběh

• Jak zjistit, zda je pro vás Polyamory to pravé

Etická děvka od Janet Hardy a Dossie Easton, Polysure od Jessicy Fernové a Multiamorie a Předělaná láska podcasty jsou skvělé zdroje pro začátek vašeho učení.

5. Poraďte se s odborníkem.

Pokud váš nedostatek sexuální aktivity způsobuje úzkost nebo pokud existují základní problémy, které se vy a vaše láska snažíte vyřešit sami, může být odborná pomoc neocenitelná, říká Pataky. Párový terapeut nebo sexuální terapeut může poskytnout strukturované prostředí pro prozkoumání těchto problémů, zlepšit specifické poradenství a strategie pro řešení sexuálních problémů a posílení sexuálního aspektu vztahu, říká.

Profesionál vám také bude schopen připomenout, že neexistuje žádné univerzální „správné“ nebo „špatné“ množství sexu, říká. Klíčové je, aby jednotlivci ve vztazích byli spokojení, komunikovali a souhlasili s jakoukoli sexem naplněnou, bezpohlavní nebo sexem příležitostnou dynamikou, která je ve hře.