22 příznaků, že jste v nešťastném manželství, podle psychologa

Podívejte, všichni jste viděli statistiky: Šance, že skončíte v trvalém manželství, jsou v podstatě založeny na hození mincí. Ale někdy může být těžké rozpoznat, že vaše manželství přešlo od srdce k hněvu – nebo v horším případě k lhostejnosti.

To znamená, že nešťastná manželství jsou docela běžná, říká Marni Feuerman, PsyD, manželská terapeutka z Boca Raton a autorka knihy Ghosted and Breadcrumbed: Přestaňte padat na nedostupné muže a zjistěte, jaké jsou zdravé vztahy .

V mnoha případech manželství trpí komunikačními problémy, které jeden partner uznává a druhý odmítá uznat, říká Feuerman. Může se to stát proto, že se životní cíle jednoho člověka posunuly, nebo má pocit, že jeho obavy nejsou nikdy brány vážně. V jiných případech se oba partneři ocitnou v pasti nezdravých vzorců (například neustálé hašteření) a oddělí se, protože jsou prostě příliš vyčerpaní.

Ale nebojte se: To, že jste se ocitli v nešťastném manželství, to neznamená má aby byl konec. Pokud jsou oba lidé ochotni se ukázat, promluvit si o tom a pracovat na svém vztahu, mohla by existovat naděje. „Manželství někdy prochází těžkým obdobím – a to je dobře, každý,“ říká Tracy Ross, LCSW, párová a rodinná terapeutka v New Yorku. 'Ale snažíš se to oslovit, a i když se ti to na začátku nedaří, objeví se oba lidé na ten rozhovor?'

Tato vzájemná touha napravit manželství je klíčová a někdy to vyžaduje odborníka, aby odhalil trhliny. Ať už to dopadne jakkoli, přesným určením napětí ve vašem manželství budete mít příležitost najít štěstí se svým partnerem, s někým novým nebo sami. Ošemetnou částí je zjistit, zda prostě procházíte manželskými problémy, nebo jestli ano vlastně v nešťastném manželství. Naštěstí toto je 22 expertně informovaných znaků, které vám pomohou to zjistit:

1. Nebušíte, protože se nepřipojujete.

Za prvé, pokud máte méně sexu, než jsi měl kdysi , není třeba panikařit. Změny v sexuální frekvenci jsou normální v různých fázích vztahu, říká Carolina Pataky, LMFT, sexuální terapeutka a zakladatelka institutu Love Discovery Institute na jižní Floridě. Koneckonců, množství sexu, které můžete (nebo chcete) mít, se bude lišit, když jste předděti, než když sdílíte postel nebo když jste utřeni z práce a když máte volno.

Obavy však vyvstávají, když dojde k výraznému poklesu sexuální aktivity, který je výsledkem konkrétně z emocionálního odpojení, říká. Stává se to potenciální známkou nešťastného manželství, když je spojeno s poruchou komunikace, emocionální vzdáleností nebo nevyřešenými zášti, říká.

Je důležité rozlišovat mezi bezpohlavními (nebo nižšími pohlavími) manželstvími, která se vyznačují vyhýbáním se a nevyřešenými problémy, a zdravými bezpohlavními manželstvími, kde oba partneři otevřeně komunikují, chápou vzájemné potřeby a udržují si citovou blízkost navzdory nedostatku nebo nižší frekvenci sexuální aktivity, říká.

2. Jste na opačných stranách spektra ‚chci sex‘ a nemůžete o tom mluvit.

Aby bylo jasno: je možné, aby lidé s různými zájmy o sex byli ve šťastném manželství! Existuje mnoho lidí s nižším a vysokým libidem, stejně jako asexuální lidé a alosexuální lidé, kteří jsou ve šťastných a trvalých svazcích.

Páry, které se potýkají s různými libidy, se musí být schopny otevřít a mluvit o těchto rozdílech, říká Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, licencovaný psycholog a sexuální terapeut se sídlem v Beverly Hills. Je velká šance, že osoba, která touží po sexu více, se cítí odmítnutá a nechtěná, nebo že osoba, která touží po sexu méně (nebo vůbec ne), má pocit, že ji její partner miluje pouze pro jejich tělo, říká. Komunikace je to, co pomáhá oběma partnerům připomínat, co je pravda – na rozdíl od toho, co jim říká jejich strach, říká.

Související příběh

• Jak dlouho obvykle trvá sex?

Klíčové je podle ní řešit tyto různé zájmy [a] obavy společně v partnerství, aniž bychom se navzájem obviňovali nebo na sebe kladli nerealistická očekávání. Pokud o tom nemůžete mluvit (nebo o tom nemůžete mluvit, aniž byste se zvrhli v boj), pak se to stává problémem.

3. Sex je vaše jediná forma intimity.

Ano, sex je jednou z forem intimity – ale není to jediná forma. Existuje také intelektuální, romantická, duchovní a zkušenostní intimita, abychom jmenovali jen některé.

Je důležité pochopit, že zatímco vysoká frekvence sexuální aktivity může pozitivně přispět ke spojení páru, přílišné zaměření na sex může signalizovat snahu kompenzovat jiné nedostatky ve vztahu, říká Pataky.

Pokud je ložnice jediným místem, kde se cítíte důvěrně spojeni se svým partnerem, říká, může to být známkou toho, že používáte sex jako dočasný únik z nedostatků ve vztahu spíše než jako holistický výraz intimity, říká.

Zde byste byli odměněni investováním do, zkoumáním a udržováním vašich emocionálních, intelektuálních a komunikačních spojení vedle vašich sexuálních, říká. Několik návrhů: Jděte na měsíční výstavu do jiného muzea ve vašem městě, přihlaste se společně na kurz keramiky nebo malby nebo investujte a zahrajte si nějaká témata u stolu na příští rande.

4. Pořád vyhrožujete rozvodem.

Končí každá hádka, neshoda nebo špatná komunikace tím, že jeden z vás vyhrožuje, že zavolá rozvodového právníka? To je podle Patakyho problém.

Používání rozvodu jako trumfu je často nezdravý výkřik nebo pokus sdělit, že vaše potřeby jsou vážně neuspokojeny, říká. Zde by bylo efektivnější podělit se o to, že vás bolí, pojmenovat, jaké potřeby nejsou naplňovány, a zeptat se přesně na to, co potřebujete. Individuální terapeut vám může pomoci dát jazyk k pojmenování těchto obav, říká, zatímco párový poradce vám může pomoci přeložit partnery mezi sebou.

Související příběh

• 13 fází každého rozchodu

Pokud vyhrožujete rozvodem, protože jste skutečně v bodě, kdy si myslíte, že možná budete muset vztah opustit, je to tak stále není nejlepší vyhrožovat rozvodem, říká licencovaná poradkyně pro duševní zdraví Alana Carvalho, LMHC, terapeutka a hostitelka Podcast Copdendent Perfectionist . Místo toho chcete být ke svému partnerovi upřímní, že určité věci ve vztahu je třeba změnit nebo řešit, nebo že ukončení vztahu je pro vás možným dalším krokem, říká.

Pokud například váš partner odmítne párové poradenství nebo se snaží aktivně pracovat na problémech ve vztahu, může být vhodné stanovit hranici a sdílet, že rozvod může být realitou, pokud nejsou ochotni pracovat na problémech ovlivňujících vztah, říká.

5. Máte rozvodové fantazie.

To, že svému partnerovi nevyhrožujete rozvodem nebo nepojmenováváte rozvod jako potenciální možnost, ještě neznamená, že je vaše zaujatost rozvodem zdravá. Zábavné fantazie o rozvodu mohou být v manželství také významnou záležitostí, říká Pataky. To může často signalizovat, že ve vztahu došlo k nahromadění rozhořčení, které se hromadilo a rostlo a rostlo (pravděpodobně kvůli nedostatku komunikace), říká.

Denní sny a další fantazie, kde jste ženatý s někým jiným, jsou také známkou toho, že váš vztah potřebuje co nejdříve vytáhnout zástrčku nebo nějakou defibrilaci. Jistě, představa, že jste vdaná za někoho jiného nebo svobodná, není vždy důvod k obavám. Ale pokud se fantazie stala pravidelnou, je čas udělat inventuru svého milostného života.

Související příběh

• Vše o pěti (ano, pěti) typech nevěry

Někdy tyto fantazie odrážejí frustraci jednotlivce ze současného stavu vztahu, obvykle kvůli neschopnosti (nebo neochotě) jednotlivce vyjádřit své pocity a potřeby konstruktivně, vysvětluje Pataky. Zde fantazijní partner představuje, kdo by mohl být současný manžel, pokud by nešťastný jedinec požádal o to, co potřeboval.

V jiných případech tyto fantazie naznačují, že jste v pořádku s myšlenkou života bez manžela – a pokud jste v pořádku s myšlenkou života bez vašeho manžela, pravděpodobně s nimi život ve skutečnosti nechcete.

6. Pořád fantazírujete o podvádění.

Když se oženíte, nasadíte si prsten, ne klapky na oči. Je tedy zcela normální, že i nadále považujete jiné lidi za atraktivní emocionálně nebo fyzicky – i když jste vy a váš partner v monogamním vztahu.

Přesto, pokud máte opakované myšlenky na emocionální a/nebo fyzické porušování hranic (čti: podvádění) svého partnera, odcházíte ze svého manželství, říká Feuerman. V těchto případech ve vašem manželství něco chybí, co hledáte u jiných lidí. Přesné určení toho, co je MIA z vašeho manželství, a řešení je zde zásadní, aby se vaše fantazie neproměnily v podvádění v reálném světě.

7. Jeden z vás skutečně podváděl.

Jen se zeptejte Esther Perel: Aféra nemusí znamenat konec vztahu! (Pokud je tento odkaz nad vaší hlavou, zvažte přečtení její knihy Stav věcí .)

Pokud však jeden z vás po aféře stále chová pocity zášti, možná budete mít nějakou práci. Bolest z nezhojených ran (jako je nevěra) se může projevovat mnoha způsoby, včetně obviňování partnera za něco, co jste mu řekli, že jste mu odpustili, a snažíte se mu věřit, říká Feuerman.

I když nemusíte zapomínat, že se někdy stala nevěra, vy dělat Potřebuješ to překonat takovým způsobem, aby to nezbarvilo každou interakci, kterou vedeš vpřed, říká. Pokud se vám a vašemu partnerovi zdá, že to nedokážete překonat ani po tom, co jste do toho dali to nejlepší, možná budete muset přiznat, že jste nešťastní, a probrat pomoc zvenčí, oddělit si čas nebo se úplně oddělit.

8. Udržují tajemství.

Představte si, že váš partner má vztah (s něčím jiným, popř někdo jinak) na straně? Mnohým manželům začne brnět vnitřnosti, když jejich partner přestane nabízet podrobnosti o jejich dni nebo když jejich příběhy o tom, kde byli, nesedí.

Nejasný vztah manžela, aby zakryl aféru, závislost nebo boj se zneužíváním látek, je velmi častým stresorem ve vztahu, který, pokud se neřeší, může vás a vašeho partnera dotlačit k splitsville, říká Feuerman.

Související příběh

• Jak zvládnout nejistotu ve vztahu

Váš pohyb zde bude záviset na tom, co přesně váš partner skrývá (pokud vůbec něco). Pokud například skrývají závislost na opioidech, chlastu nebo pornu, pravděpodobně budete potřebovat jiný typ zásahu, než když bouchají do svého asistenta. Ale bez ohledu na to může být terapie užitečným výchozím bodem. Individuální terapeut vám může pomoci přijít s plánem řešení problému nebo intervencí podle vašich vlastních podmínek. Mezitím vám párový terapeut může pomoci přeložit vaše stížnosti na vaše partnery a také vám pomůže vymyslet plán jako tým.

9. Už nejsou vaším důvěrníkem.

Komu posíláte textové zprávy o projektu, který vám změní kariéru, který jste právě dostali do práce? Komu zavoláte, abyste si popovídali o srdečném rozhovoru, který jste právě měli se svým sourozencem? Pokud odpověď není vaše kráska, může to být červená vlajka.

Není pochyb o tom, že vztahy potřebují určitou transparentnost, aby vydržely. A určitě si můžete nechat určitý věci soukromé ve vašem životě, říká Feuerman. Ale pokud se svým partnerem nesdílíte Big Life Events a Intel a zjistíte, že svým známým nebo spolupracovníkům nabízíte více podrobností než váš krasavec, možná budete mít nějaké problémy, které musíte vyřešit.

V některých případech k nedostatečnému sdílení dochází proto, že jste historicky (nebo nedávno) necítili, že by vás váš partner slyšel nebo vás neobjímal. V jiných případech to může být proto, že se cítíte více vzrušeni mluvit s jinými lidmi. Tyto a další situace jsou opravitelné, ale vůle vyžaduje práci, říká – ať už to znamená párového terapeuta, nebo nějaké velké rozhovory o tom, jak komunikujete.

10. Cítíte se zanedbáváni.

Rychlý: Uveďte některá přídavná jména, která popisují, jak se cítíte ve svém současném sedu. Pokud se cítíte osamělí, ublížení, zanedbávaní nebo máte jiný ne příliš ideální pocit, Feuerman navrhuje, abyste se do toho opřeli. Ne, ne utápět se, ale vyslýchat, odkud ty pocity pocházejí.

Když se ponoříte hlouběji, budete schopni identifikovat, kvůli čemu se cítíte opuštěni vaším partnerem. Možná je to jejich nekonečnými příběhy o tom, jak skvělý je jejich nový parťák z posilovny, nebo tím, že běžně věnují veškerý svůj čas, pozornost a fyzický dotek vašim dětem, takže vás nechají v prachu.

Související příběhy

• Co jsou smíšené signály? Odborníci vysvětlují
• 20 Příklady plynového osvětlení

Jakmile určíte zdroj těchto pocitů, budete schopni lépe vysvětlit svému partnerovi, co přesně cítíte. Navíc v ideálním případě můžete sdílet, proč vás jejich činy vedou k tomu, že se cítíte obzvláště zranitelní. Pokud máte vy a váš partner týdenní nebo měsíční kontrolu vztahu v kalendáři Google, je skvělý čas na to upozornit. V opačném případě dejte svému partnerovi vědět, že byste rádi měli od srdce k srdci.

Až bude vše řečeno a odvysíláno, budete mít dobrou představu o tom, co musíte udělat se vztahem jako celkem. Pokud například váš partner dá jasně najevo, že netušil, že jste se tak cítili, a zaváže se slovy a činy, aby upravil své chování vpřed, je to pozitivní zpráva. Mezitím, pokud vám váš partner na rovinu řekne, že jsou distancovat se od manželství schválně, no, to je užitečná informace. Stejně tak, pokud váš partner nevidí problém s tím, že se cítíte osaměle, je to také užitečné.

Jakmile budete mít čas sedět s jejich odpovědí, budete vědět, zda jim chcete dát čas nebo upravit jejich chování, přivést pomoc třetí strany nebo to ukončit.

11. Všechno, co dělají, se vám dostane pod kůži.

Vstávají vám ze zvuku žvýkání vašeho partnera chlupy na těle? Zajímá vás, zda vždy mluvili do telefonu tak nahlas? Nebo jestli se vždycky sprchovali směšně dlouho?

Když vám maličkosti začnou připadat jako velké staré nepříjemnosti, je možné, že způsob, jakým vidíte, se váš partner začíná měnit, říká Feuerman. V těchto případech, vysvětluje, „vždy se děje něco hlubšího a více individualizovaného.“ Význam: Toto je a Vy problém.

To je místo, kde individuální sezení, která doplňují párové poradenství, mohou skutečně změnit. Možná se cítíte jako samozřejmost; možná si toho v práci vzali víc a chybí vám. Ať už je to cokoli, aniž byste svého manžela před svým terapeutem zahanbili, můžete využít osobní sezení, abyste pochopili, proč najednou obracíte oči v sloup při každém jeho pohybu.

12. Mají zájem otevřít vztah jako lék na vše.

Nemonogamní manželství – to jsou manželství, ve kterých partneři souhlasili s romantickým, intimním a/nebo sexuálním stykem s osobami mimo manželství – může pracovat a pracovat dobře. Otevřené manželství může být naplňující pro oba partnery, říká Chavez. Dokud je zde řádná a zdravá komunikace, říká.

Související příběhy

• Rozdíl mezi polyamorií a otevřeným vztahem
• Co je soucit, opak žárlivosti?

Věc se má tak: Ať už je to ve formě dětí nebo dalších partnerů, přidání lidí do vztahu, který již chátrá, nevyřeší základní problémy vztahu. To je důvod, proč Carvalho říká, že to může být znepokojující, pokud si váš partner myslí, že otevřením vztahu se všechno napraví. Nebude, říká.

Otevření vztahu bez skutečného řešení jakýchkoli problémů ve vztahu není dobrým základem pro otevření vztahu, říká. Pokud je například problém ve vašem vztahu sex, je lepší se tímto problémem zabývat před otevřením vztahu. Pokud je tedy váš partner pevně rozhodnut otevřít vaši dohodu, ale nedá si práci s řešením základních problémů, je to varovný signál.

13. Máte různé požadavky nebo potřeby ve vztazích.

Slyšeli jste někdy o vztahu mono-poly (nebo mono-polyam)? To je vztah, ve kterém osoba, která je monogamní, aktivně souhlasí s tím, že bude ve vztahu s osobou, která je polyamorní. Možná to není běžné, ale je to typ struktury vztahů, která může fungovat a fungovat dobře – pokud jsou všechny zúčastněné strany na stejné vlně!

Ne všichni lidé, kteří jsou monogamní, však chtějí být ve vztahu s někým, kdo není monogamní (nebo by preferoval nemonogamní vztahová struktura ). A ne všichni lidé, kteří jsou polyamorní, chtějí být ve vztahu s někým, kdo také polyamorní není. To je dobře, ale může to znamenat, že je čas na rozchod.

Je důležité, aby se každý zapojil do upřímných a transparentních rozhovorů o svých potřebách, když uvažuje o nemonogamii, říká Pataky. Stanovení jasných hranic a zajištění toho, aby oba partneři byli na stejné vlně, jsou zásadní kroky před procházením složitosti mono-poly vztahů.

Související příběh

• Jak zjistit, zda je pro vás Polyamory to pravé

Pokud máte různé požadavky nebo potřeby vztahové struktury, budete muset upřednostnit pečlivé zvažování a nepřetržitou komunikaci, abyste vytvořili sdílené porozumění a základ pro zdravé zkoumání ve vztahu, říká.

14. Minimalizujete vzájemné obavy.

Každý, kdo někdy žil ve městě, ví, že to, že jsou kolem něj lidé, neznamená, že se nikdy necítíte osamělí.

Některé chvíle osamělosti jsou součástí lidského bytí, říká Carvalho. Ale pokud máte vždy pocit, že jste ve vztahu sami, je to často známkou toho, že se děje nějaké emocionální odpojení, říká.

V těchto případech může být užitečné rozlišovat mezi společným časem a kvalitním společným časem, zavést měsíční (nebo týdenní!) rande nebo začít večeřet u stolu (spíše než u televize). Všechny tyto věci, jak říká, vám mohou pomoci, abyste se oba cítili lépe v daný okamžik, na rozdíl od vašich malých zařízení.

Ale také: Ujistěte se, že se před obviňováním vztahu přesvědčíte o svém vlastním blahu, navrhuje Chavez. Pocity osamělosti mohou pocházet i z našeho vlastního duševního zdraví, říká. Problémy se sebevědomím, zdravotní problémy, nespokojenost s prací a naše vlastní každodenní návyky, které nemají nic společného s naším partnerem, mohou také vést k osamělosti.

16. Zábava je pryč.

Smích, jak se říká, je nejlepší lék. Když jsou ha-ha-has MIA, ztratíte přístup k této tolik potřebné masti, říká Feuerman. Se všemi běžnými neshodami a kompromisy, které s sebou manželství přináší, je důležité, aby páry našly lehkost, když jde do tuhého. Smích je skvělý léčitel,“ říká.

Pokud vy a váš partner už nemůžete vtipkovat a smát se věcem, znamená to, že jste vy dva v negativní koleji, ze které možná budete potřebovat pomoc, abyste se z toho dostali.

17. Většina vašich rozhovorů se změní v hádky...

Tohle je trochu jasnější, ale Feuerman říká, že manželé mají tendenci zlehčovat hádky a neshody jako „normální párové události“, i když jsou to ve skutečnosti důležité signály, které naznačují, že vy a váš partner nechcete od života stejné věci.

Místo toho, abyste minimalizovali své plivání jako běžné reakce, zvažte, o čem se hádáte, zda si vybíráte hádky, abyste zakryli své zranění, a jak často máte stejné argumenty. Možná zjistíte, že vy a váš manžel prostě procházíte tím, co si myslíte, že jsou zdravé pohyby manželství, i když už se k sobě vlastně nehodíte.

18. ...Nebo se už ani nehádáte vůbec.

Ross tomu říká „studené boje“, což může být horší než slovní hádky. To se může projevovat různými způsoby: Vy nebo váš partner potlačujete city, jste uzavřeni a obracíte se dovnitř a/nebo neuvádíte aspekty vztahu, které vás trápí. Jistě, hodně bojů je znepokojivé, ale vůbec žádné? To znamená, že vy dva si nemyslíte, že by ve vašem vztahu zůstalo něco, za co by stálo za to bojovat.

Související příběh

• 20 způsobů, jak překonat rozchod v dobrém

Řešení spočívá v tom, že vy a váš partner vymyslíte jinou metodu řešení konfliktů, jako je zapisování svých pocitů, abyste je mohli svému partnerovi lépe formulovat, místo abyste se dusili hněvem nebo lhostejností. Když se rozhodnete pro metodu, která funguje nejlépe, vraťte se ke svému manželovi a pokuste se ho naposledy vyslechnout (poznámka: s otevřenou myslí!), řekněte, co chcete říct, a pak se pokuste společně vymyslet řešení. Pokud to nepomůže, předejte své problémy odborníkovi, který vám pomůže je vyřešit.

19. Nezvládáte závazky.

I když jste si to zprvu mohli myslet, závazek nemusí být pro vás. V nešťastných manželstvích je běžné, že jedna osoba má pocit, že přichází o život, protože je s někým „připoutána“ nebo má pocit, že byla uspěchána a dotlačena do manželství dříve, než byla připravena.

Feuerman často pracuje s klienty, kteří se oženili, protože nechtěli být sami, a s ostatními, kteří to dělají, protože měli pocit, že do určitého věku už musí, a později si uvědomí, že manželství není ve skutečnosti v souladu s jejich hodnotami.

Související příběh

• 16 známek, že jste v toxickém manželství

Pokud to zní jako vy, řekněte svému partnerovi, jak se cítíte, a udělejte, co potřebujete, abyste se cítili šťastní. To může znamenat rozvod, rozchod, otevřené manželství, polyamorie… máte možnosti! Musíte jen najít to, co je pro vás to pravé.

20. Máte pocit, že jste pod mikroskopem.

Jistě, občas se nevyhnete malé zpětné vazbě od vašeho manžela, ale pokud ve vás nepřetržitá kritika toho, jak organizujete spíž, máte pocit, že nemůžete udělat nic správně, je velká šance, že vašemu manželství chybí nějaké velmi zásadní TLC.

„Manželství, partnerství, vztahy jsou o přijetí takového, jaký jste,“ říká Feuerman. Takže když se to přestane dít, máte potíže.

21. Jsou vždy v defenzivě...

Fotbalový zápas může potřebovat obranu, ale manželství ne. Pokud váš partner zachází s problémy, které mu předkládáte, jako s míčem, který je třeba kopnout do středu pole, je to těžké. Koneckonců, je těžké řešit problémy, pokud popírání vašeho partnera působí jako překážka na cestě.

Úspěšné manželství vyžaduje kompromis, držet hubu a naslouchat a upřímně se snažit vidět věci z pohledu partnera, vysvětluje Pataky. Pokud s vámi váš partner necítí, když vás zraňuje, a odmítá získat pomoc ke zlepšení vašeho vztahu, když vyjádříte, jak vás to ovlivňuje, může to být pro začátek.

V těchto případech může být užitečné pojmenovat, že váš partner reaguje defenzivně, když se objeví problémy ve vašem vztahu. Například: Chci mít jasno v tom, že tě miluji a chci s tebou být. A také je pro mě těžké slyšet, když vám přináším body napětí. Je něco, co mohu udělat, abych ti pomohl cítit se dostatečně bezpečně, abys mě opravdu poslouchal? Nebo může být užitečné přednést je před poradcem třetí strany, který by mohl být schopen laskavě přeložit vaše stížnosti.

22. ...Nebo vůbec nerozpoznají, že je problém.

'V manželství se nelze vrátit na správnou cestu, pokud oba nechtějí čelit svým problémům čelem,' říká Feuerman. Takže, pokud váš manžel nevidí nic, co by ve vašem manželství potřebovalo opravit, je mizivá šance, že se budete moci vrátit na správnou cestu, protože jen jeden z vás si myslí, že jste vykolejili.

Dokážete oživit nešťastné manželství?

Krátká odpověď: Ano. Ale jen kvůli tobě může resuscitovat manželství na podporu života neznamená, že musíte.

Abyste zjistili, zda chcete oživit své manželství, musíte udělat trochu (ehm, hodně) introspekci, vysvětluje Ross. Nemůžete někomu říct: „Musíte změnit A, B, C a D“, protože to upřímně nefunguje. Musíte být ochotni se na sebe podívat,“ říká Ross. „Je to opravdu o otočení objektivu na sebe a ne na svého partnera.

Pro začátek Ross navrhuje prokousat se následujícími obtížnými otázkami:

• Miluji toho člověka?
• Mohu je poslouchat?
• Jsem ochoten vést nějaké nepříjemné rozhovory?
• Mohu být zranitelný, byť jen trochu?

Musíte také oslovit slona v místnosti: Ano vlastně stále chceš být ženatý s touto osobou?

Související příběh

• Měli byste si dát ve vztahu pauzu?

Pokud na všechny tyto otázky odpovíte „ano“, pak je na čase, abyste se ujistili, že váš manžel je na stejné vlně. „Pokud jsou oba lidé ochotni se na to podívat, pracovat na tom a převzít za to zodpovědnost, pak je to pravděpodobně manželství, které stojí za záchranu,“ říká Ross.

Co se týče skutečné záchrany manželství a jeho přeměny v něco, co je dobré pro všechny? No, to bude vyžadovat kombinaci vlastní práce a společné práce, říká. Manželství skutečně není činnost pro líné. Jak přesně vypadá záchrana vašeho manželství, se bude pár od páru lišit, ale odborníci mají několik tipů:

1. Udělejte si čas jeden na druhého . „Když máte ten čas spolu, chcete si opravdu procvičit zvědavost jeden na druhého. Nepředpokládá se, že víte všechno o tom, co si ten člověk myslí, co dělá nebo co cítí,“ říká Ross. To nemusí zabrat mnoho času. Možná si zapište pětiminutové odbavení s manželem do svého rozvrhu na celý den. „Když to uděláte, necítíte se osamělí,“ vysvětluje.
2. Bavte se navzájem. A Ross opravdu znamená zábavu. Nesnažte se proměnit pochůzky ve svůj zábavný čas. Ať je to lehké, zábavné nebo dokonce příjemné. Ross říká svým klientům, aby něco udělali jen proto, že to chce udělat váš partner. Začněte tam a uvidíte, kam vás to zavede.
3. Pokračujte v konverzacích. Neexistuje žádné rychlé řešení pro záchranu manželství. Žádné problémy se nevyřeší v jednom rozhovoru, říká Chavez. Navrhuje začít vést důsledný, nepřetržitý dialog o potřebách, přáních a obavách ve vztahu, abyste mohli oba aktivně utvářet vztah v něco, co chcete.

Co když je opravdu čas ukončit mé manželství?

Nyní, když už bylo řečeno, je v pořádku, pokud nechcete zachránit své manželství. Nebo, pokud by to opravdu nemělo být zachráněno – jako je tomu v případě zneužívajících vztahů.

Pokud vaše manželství prostě nefunguje, je čas zavolat podpůrný tým odborníků na duševní zdraví, párového terapeuta a/nebo rozvodových právníků. Tito odborníci vám pomohou zjistit, jak doručovat zprávy, a také porozumět tomu, co potřebujete, abyste rozdělení uvedli do praxe.

Pokud jste v násilnickém vztahu, nejdůležitější je dostat se bezpečně ven. V závislosti na vaší situaci to může znamenat, že zavoláte na pomoc důvěryhodnému příteli nebo důvěrníkovi, půjdete do azylového domu pro ženy s domácím násilím nebo zavoláte, pošlete SMS nebo textový chat Národní domácí násilí horká linka. Zavolejte na číslo 1-800-799-7233 nebo napište „START“ na číslo 88788.

Seznamte se s odborníky: Marnie Feuermanová , PsyD, je manželský terapeut v Boca Raton a autor knihy Ghosted and Breadcrumbed: Přestaňte padat na nedostupné muže a zjistěte zdravé vztahy. Tracy Rossová , LCSW, je párový a rodinný terapeut se sídlem v New Yorku. Carolina Pataky, LMFT, je sexuální terapeutka a zakladatelka společnosti South Florida's Love Discovery Institute . Shannon Chavez Qureshiz , PsyD, CST, je licencovaný psycholog a sexuální terapeut se sídlem v Beverly Hills. Alana Carvalho , LMHC, je terapeut a hostitel Spoluzávislý perfekcionista podcast.