Jste v baru a zahájíte konverzaci s roztomilým chlapem. Máte toho tolik společného: oba jste byli závodními vysokoškolskými sportovci, máte stejný vkus v televizi a filmech, chcete zkusit místní túru, o které jste slyšeli skvělé věci, a jste kompatibilní hvězdná znamení. Na konci noci se vás zeptá na číslo, pošle první SMS a vy s úsměvem jdete spát a přemýšlíte: Právě jsem v divočině potkal skvělého chlapa ? Druhý den ráno mu pošlete zprávu, abyste ho pozvali na zmíněnou túru, a pak… rádiové ticho. Tedy až na jedno malé posměšné slovo na obrazovce, které potvrzuje, že zpráva byla číst .
Je pravděpodobné, že pokud jste na scéně seznamování nebo jste v určitém okamžiku byli, zažili jste úzkostné, duši zdrcující ticho, které zůstává při čtení – neboli situaci, kdy si někdo přečte vaši zprávu (jak je uvedeno na potvrzení o přečtení) a neodpoví. Pokud jde o moderní etiketu textových zpráv, je to jedna z nejbolestivějších šedých oblastí. A i když mohou odpovědět později, je to čas mezi tím, který vás může nechat zatočit.
Je to nejnovější forma opuštění lidstva, vysvětluje Kyler Shumway , PsyD, klinický psycholog se sídlem v Austinu. Není to rozhlasové ticho, co bolí, je to příběh, který si vyprávíme o tom, co to znamená. Byli jste zranitelní, usilovali jste o spojení, do toho vstoupila úzkost a pro sociální mysl je tato dvojznačnost mučením. Pokud se vám to stalo, nebuďte na sebe tak přísní, protože jak se ukazuje, náš mozek je v takových chvílích napojen na spirálu.
Když vidíte, že si někdo přečetl vaši zprávu a rozhodl se nereagovat, vzbuzuje to okamžitý pocit pochybností a odmítnutí, dodává Isabelle Morley , PsyD, certifikovaný klinický psycholog. Jsme biologicky napojeni na to, abychom rozuměli našim sociálním interakcím, abychom mohli udržovat silné vztahy, takže mezery v komunikaci způsobují úzkost.
Ať už se jedná o nové romantické spojení nebo dlouholeté přátelství, naučit se, jak se vypořádat s tím, že vás někdo nechá číst, je víc než jen procházet trapným mlčením – jde o posílení vašich komunikačních dovedností a pochopení hranic vašeho vztahu.
Seznamte se s odborníky: Kyler Shumway , PsyD, je licencovaný klinický psycholog, autor a tvůrce Hladový psycholog . Isabelle Morley , PsyD, je klinický psycholog a autor Nepálí vás . Kathryn Fordová MD, je párový terapeut, psychiatr a autor knihy Efekt clony.
Co dělat, když vás čeká čtení
Mohu potvrdit: Nezáleží na tom, zda konverzace trvá jeden den, jeden měsíc nebo jeden rok – ticho stále bodá. A i když nemůžete ovlivnit, zda vám čtení zůstane nebo ne, můžete ovlivnit, jak budete reagovat. Tyto komunikační tipy vám mohou pomoci překonat nepohodlí a rozhodnout se, jak (nebo zda) chcete postupovat vpřed:
1. Zastavte se a všimněte si příběhu, který si vyprávíte.
Když nedostaneme odpověď, naše mysl se rovnou snaží vyplnit prázdná místa a jen zřídka je to v náš prospěch. Asi jsem udělal něco špatně. jsou na mě naštvaní. nemají o mě zájem ... zní to povědomě? Spíše než spirála, pauza a krok mimo příběh, který vytváříte. Ticho nebolí kvůli tichu, bolí kvůli tomu, co si myslíme, že to znamená, říká Shumway. Zkuste si všimnout příběhu, který si vyprávíte, když ve vláknu uvidíte „přečteno“. Uvědomte si, že vaše úzkost vám poskytne ten nejhorší scénář – nemá cenu se tím zabývat.“
2. Neberte si to osobně.
Je snadné předpokládat, že ponechání čtení je odrazem vaší hodnoty, ale často to o druhém člověku vypovídá mnohem více. Zvláště pokud je člověk, se kterým jednáte, cizinec nebo relativně nový známý, odosobněte se, radí Morley. Lidé často ignorují, vyhýbají se, popř duch z důvodů, které s vámi nemají nic společného.
Z romantického hlediska dohazovač a odborník na randění Anna Morgensternová , souhlasí a dodává, že je důležité rozlišovat mezi našimi egy a tím, zda byly skutečně vhodnou shodou. Kdykoli se tam vydáte, riskujete odmítnutí, ale tato osoba vás neodmítá jako člověka – ve skutečnosti vás neznají, říká. Vzpomeňte si na osobu, která vás nechala ve čtení. Byly pro vás skutečně vhodné, nebo je vaše ego jen pošramocené?
3. Rozptýlit se před pokračováním.
Jedna z nejhorších věcí, kterou můžete udělat, je sedět a tupě zírat do telefonu a čekat, až se objeví ty tři malé tečky; raději přesuňte pozornost a získejte zpět svůj čas. Dejte si svolení používat svou energii jinde, ideálně na něco, na čem vám záleží, říká Shumway. Ukliďte si pokoj, jděte na procházku, poslouchejte vzdělávací podcast. Nemusí to způsobit, že odmítnutí nebo opuštění méně bolí, ale bolest se snáze udrží, když je váš život obohacen o více než jen jedno vlákno.
4. Před dvojitým psaním SMS se na něm vyspěte.
Na sledování není nic špatného, ale uznejte, proč to děláte. Jde o vybudování skutečného spojení, nebo o zmírnění vaší úzkosti? Pokud cítíte pokušení zdvojit zprávu, dejte jí jeden spánkový cyklus, radí Shumway. Život je zaneprázdněný a je možné, že ten druhý potřebuje čas, aby se k vám vrátil – navíc, když se na to vyspíte, získáte v niti jasno, které potřebujete jako první. Pokud oslovíte znovu, navrhuje, aby to bylo jednoduché a uctivé, jako: Hej, neozval jsem se ti, takže mám pocit, že necítíš chemii. Doufám, že je vše v pořádku a rád bych se v budoucnu znovu spojil . Tak to nechte být. Neposílejte čtvrtou zprávu. V tu chvíli už to není konverzace, je to monolog, říká Shumway.
Související příběh
5. Vědět, kdy odejít.
Pokud tichý vzorec pokračuje, možná budete muset přejít od zvládání úzkosti k ochraně hranic vašeho vztahu. Nesnažte se získat odpověď nad rámec přiměřené doby nebo počtu pokusů, říká Kathryn Fordová , MD, párový terapeut a psychiatr. Někteří lidé nemohou přímo říci, že nechtějí kontakt. Vědět, kdy odejít.
6. Praktikujte radikální přijetí.
Všichni jsme někdy ponecháni na čtení a nemůžete to ovládat nebo se tomu vyhnout, říká Morley. Přijměte, že je to zdánlivě nevyhnutelná součást moderní komunikace, a využijte ji jako příležitost k růstu, procvičování seberegulace a kognitivně behaviorálních dovedností. Není to o předstírání, že to nebolí, protože to bolí (zvláště pokud je to jeden z těch čtyřměsíčních situační situace ), je to o přijetí toho, co nemůžete ovládat, a postarat se o sebe v tomto procesu.
Pokuste se uklidnit své pocity z tohoto zranění,“ dodává doktor Ford. Pokud vám to vaše mysl stále připomíná, uznejte, že se to děje, a odmítněte restartovat emoční bouři.
BONUSOVÝ TIP PRO PŘÍŠTĚ: Neplánujte budoucnost s někým, koho jste právě potkali.
Všichni jsme to udělali: někoho potkali a okamžitě jsme si představili vaši svatební nástěnku Pinterest. Vidíme v lidech potenciál a rychle si nasazujeme klapky na oči a ignorujeme jakékoli varovné signály. Nejlépe to řekla Sabrina Carpenter: Nemusíš holkám lhát, když se jim líbíš, budou lhát samy sobě.
Nepředbíhejte, říká Morgenstern. Pokud vás nakonec nechají číst, bude to bolet mnohem víc, když už máte v mysli naplánovanou celou svou budoucnost. Pokud zůstanete přítomni, osoba, která vás nechá číst po setkání jednou nebo dvakrát, nebude tak velká ztráta.
Proč být ponechán na čtení je tak osobní
I když je interakce krátká nebo se vztah sotva vytvoří, může být ponechání na čtení hluboce znepokojující. Jakákoli mezilidská zkušenost je osobní, dokonce i s cizím člověkem, když máme pocit, že jsme neudělali nic špatného, říká Morley. Takže nechat se číst nám připadá jako vážná rána ve vztahu, které nerozumíme, a to je ta náročná část. Pokud nevíme, proč jsme někomu ublížili nebo ho urazili, nevíme, jak to napravit nebo jak se tomu v budoucnu vyhnout, a proto jsou činy, jako je ponechání na čtení nebo duch, tak bolestivé.
V mnoha případech je tam mezera etiketa textových zpráv : tam, kde jedna osoba může vidět mlčení jako žádný velký problém, druhá si to může vyložit jako odmítnutí. Bez sdílených očekávání nebo jasných hranic vztahů je výsledkem často zmatek a přemýšlení.
Ale nebezpečí spočívá v tom, že tato malá zranění na cestě vytvoří hlubší psychologické a emocionální jizvy, které si vezmeme do budoucích spojení. Ponechání na čtení zasáhne jinak, když se to dotkne starých ran, říká Shumway. Někomu to může připadat jen dráždivé nebo matoucí, ale jiným to může přinést hlubší bolest, která se ve skutečnosti nevyléčila. Tyto druhy zážitků trénují nervový systém, aby chápal odpojení jako známku nebezpečí.
Související příběh
-
Skutečný význam Trauma Bonding, vysvětlen
A pro některé, i když ticho není osobní, může nakonec poškodit jejich sebevědomí. Když vás nechá číst více lidí, o které jste se zajímali, můžete přehodnotit svou vlastní hodnotu nebo hodnotu na trhu seznamování, varuje Morgenstern. I když problém může být v tom, že si vybíráte emocionálně nedostupné lidi, můžete si tento problém internalizovat jako něco špatného s vámi. To je důvod, proč je tak důležité nebrat si ticho osobně a místo toho ho použít jako vodítko k zamyšlení nad zdravými komunikačními tipy, jako je jasné vyjádření vašich potřeb nebo rozpoznání, kdy vám někdo nemusí být schopen vyhovět na půli cesty.
Kdy jít dál
I když je normální, že odpovědi odlivují a odcházejí, nastává okamžik, kdy se opakované ponechání při čtení – zvláště poté, co vyjádříte, jak vás to ovlivňuje – stane vzorem, kterému stojí za to věnovat pozornost. Měl jsem kamaráda, který se pravidelně odmlčel. I když mě ujistila, že to není osobní a že byla jen líná reagovat, to ticho mě nakonec vyčerpalo. Byl bych přilepený na svém telefonu, když jsem viděl její příspěvek na sociálních sítích, a trávil jsem dny ve spirále úzkosti, zaseknutý přehráním každé výměny a přemýšlením o tom, co jsem udělal. Měli jsme několik otevřených a upřímných rozhovorů o tom, jak jsem se cítil z jejího mizejícího činu, ale nikdy se se mnou nemohla setkat na půli cesty. Jakkoli to bylo bolestivé, nakonec jsem se tvrdě naučil, že přátelství postrádá respekt, a musel jsem si stanovit jasnější hranice, abych ochránil svůj klid a duševní zdraví.
Stává se, že člověk čte, život je zaneprázdněný – ale stává se územím červené vlajky, když se to opakovaně chová, a to i poté, co jste je požádali, aby se tomuto zvyku vyhýbali, a vysvětlili vám, jak vás emocionálně ovlivňuje, říká Morley. Pokud je jim to jedno a nemění se, i když na to několikrát upozorníte, stojí za to zvážit, zda vám tato osoba může dát to, co ve vztahu potřebujete.
Související příběhy
Shumway dodává, že je potřeba určitá milost, zvláště když je ve hře neurodivergence. Někteří lidé, zejména ti s ADHD a dalšími neurodivergentními rysy, mohou mít více problémů s určitými typy komunikace, říká. Ale vy jste jediný, kdo může rozhodnout, zda vám vztah funguje, a pokud se druhá osoba nesnaží nebo není ochotna se k vám chovat s respektem, pak budete muset respektovat sami sebe a stanovit hranici.
A pro ty, kdo se pohybují ve zrádných mořích moderního seznamování, je plnohodnotný život mimo telefon zásadní. Spolehliví přátelé, obohacující koníčky a odbytiště, která zvyšují vaši sebedůvěru, jsou základními záchrannými lany – zvláště když se snažíte uzdravit nebo nechat jít. Když máte mnoho aspektů svého života, ze kterých se cítíte dobře, jedna osoba, která vás nechá číst, vás tolik neovlivní, říká Morgenstern. Zbavte se tlaku a vězte, že vaše osoba je tam venku a je to jen cesta k jejímu nalezení.
