Pokud jste na scéně seznamování – ať už jste v aplikacích, hledáte roztomilé milé milé setkání nebo oběť všech ve vašem životě, kteří se snaží hrát dohazovače – ne vždy vás to smete. Mohou nastat chvíle, kdy jste lamač srdcí a jindy, kdy sedíte u telefonu a čekáte na zprávu, která nikdy nepřijde. Ale někdy, když je rande průměrné pro obě strany, všimnete si, že jsou tam jen... cvrčci. Z obě strany. Namísto formálního oznámení, že druhé rande nebude, jste se oba rozhodli, že se budete vzájemně oklamat.
Obvykle k (jednostrannému) ghostingu dochází, když je do spojení zapojena jedna osoba a jedna osoba, která se rozhodla, že již nemá zájem a nekomunikuje to, říká Morgan Anderson, PsyD, licencovaný klinický psycholog a kouč vztahů se sídlem v Bozeman, Montana. Ale díky vzájemnému ghostingu se nevysloveným způsobem oba lidé rozhodli, že je toto spojení nezajímá, a oba lidé se tímto spojením přestali zabývat.
Zatímco klasická forma ghostingu přichází s negativním podtextem a je považována za neuctivý manévr při seznamování, etika vzájemného ghostingu je o něco jemnější – protože nakonec se obě strany k sobě chovají stejně.
Mnoho rande na TikTok si všimlo, že vzájemný duch může být v dnešním světě seznamování osvěžující. Koneckonců, muset poslat promyšlený text vyjadřující svůj nezájem o někoho po chvíli jeden datum může být vyčerpávající. Je něco krásnějšího než vzájemné strašení? jeden uživatel zeptali se její následovníci. Další TikToker , kterému se ulevilo, když vynechal formality z Měli bychom zase jít ven? texty, řekl: Sejde z očí, sejde z mysli. Perfektní!
Seznamte se s odborníky: Morgan Anderson , PsyD, je licencovaný klinický psycholog a kouč vztahů se sídlem v Bozeman, Montana. Rachel Wrightová , LMFT, je terapeut zaměřený na vztahy, sex a duševní zdraví se sídlem v New Yorku. Tara Suwinyattichaiporn , PhD, je profesorem vztahové a sexuální komunikace na California State University, Fullerton.
To znamená, že jako normální ghosting, vzájemné ghosting dělá zahrnovat nedostatek komunikace. To vše vyvolává otázku: je v pořádku ghosting za předpokladu, že ghosting bude vzájemný, nebo je to stejně škodlivé a strašidelné jako jednostranné ghosting? Předem to rozeberou vztahoví terapeuti a odborníci na randění.
Co je vzájemné ghosting?
Pravidelný ghosting je v podstatě jednostranný nedostatek komunikace, například když někdo ignoruje následný text po rande. Ale s vzájemné duchů, obě strany se rozhodnou odpoutat... potichu. Žádné následné kroky, žádné uzavření – jen vzájemné porozumění, že se oba rozhodli nepokračovat na druhém rande.
To, že s rande nezačíná jiskra, není nic nového, ale myšlenka, že není potřeba komunikace na obou stranách, se v éře seznamovacích aplikací rozšířila – a není to nutně dobrá věc. Přemíra možností nám umožnila smířit se s komunikačními standardy, které ve skutečnosti nejsou tak skvělé, říká Anderson. Tyto změny v prostředí randění přinesly změny v komunikační etiketě a také v našich standardech, tvrdí.
Jak funguje vzájemné ghosting?
Řekněme, že jste odešli z rande s pocitem, že bylo zřejmé, že se k sobě nehodíte – možná tam bylo hodně trapných tich, nebo jste neměli nic společného. Poté už jsi o svém rande nikdy neslyšela, ale Vy také nedosáhl. V tomto scénáři existuje šance, že jste se oba vzájemně rozhodli, že se budete navzájem duchem.
Logika vzájemného ghostingu vychází z myšlenky, kdy víte, víte, která se obvykle používá k popisu instinktivního pocitu, že spojení je správné. Ale v tomto případě má jeden ze společných duchů intuitivní vědomí, že se to nehodí – a že ten druhý mošt to také cítili.
Související příběhy
Problém je v tom, že ani jedna osoba neprojevila zájem nebo nezájem, neexistuje žádný způsob, jak zjistit, že jste na stejné stránce, aniž byste se zeptali… pokud neumíte číst myšlenky. Koncept [vzájemného ghostingu] je chybný, protože neexistuje žádné potvrzení, že by se ten druhý tak cítil, říká Rachel Wrightová, LMFT, terapeutka pro vztahy, sex a duševní zdraví se sídlem v New Yorku.
Vzájemné ghosting se častěji stává, když se něčí pýcha dostane do cesty, dodává Wright, což je vede k pocitu [nebo předpokládat], že byl duchem. Pro mnoho lidí je snazší rozhodnout se pro ticho, říká Wright. Vyhýbá se jakémukoli množství pocitů, které by mohly pocházet ze zprávy, kterou by dostali zpět. Podle Wrighta máme jako lidé tendenci vytvářet si v hlavě příběhy, abychom se chránili. Možná odejdete z rande, které bylo velmi tak-tak, a podvědomě se rozhodnete oni by měl být ten, kdo pošle text jako první. Když se o nich ale neozýváte, označíte to tak, že se vzájemně straší a rozhodnete se, že to bylo nejlepší.
Přesto Wright povzbuzuje rande, aby operovali z místa, kde se sami sebe ptají, co vlastně ze situace chtějí, než aby četli činy někoho, koho sotva znají.
Může být vzájemné ghosting dobrá věc?
Je běžné, že duchové nakonec pociťují vinu nebo hanbu za nedostatek komunikace. Ale se vzájemným duchem je vina rozdělena rovným dílem a maskuje to jako trochu etičtější.
A pokud jste byli na příjmu zraňujícího odmítavého textu, může se vám vzájemné klamání zdát jako lákavá možnost, která vám pomůže – a někoho jiného – vyhněte se těm zbytečným ublíženým pocitům. Je to také snadná cesta ven pro někoho, kdo nemůže najít správná slova, jak někoho odmítnout. Pokud nemůžete vyjádřit, že s někým nejste kompatibilní, možná bude lepší neříkat nic, říká Anderson. Ale zároveň dlužíte sami sobě, abyste to dokázali dobře vyjádřit, protože to k randění a vztahům patří.
Související příběh
-
110 Rozchod Citáty pro Heartbreak
Anderson a Wright se shodují na tom, že i když se vzájemný duch může z krátkodobého hlediska zdát prospěšný, to špatné převažuje nad dobrým. Protože veškerá komunikace z obou stran ustává, nelze identifikovat, zda je vzájemné ghosting skutečně vzájemné, nebo je to jen reakce, byť podvědomá, na nečinnost druhé osoby. Pokud se chováte jako duch a chováte se, jako byste je stejně neměli rádi, když ve skutečnosti ano, můžete si psychicky ublížit tím, že odmítnutí plně nezpracujete, říká Tara Suwinyattichaiporn, PhD, profesorka vztahové a sexuální komunikace na California State University, Fullerton.
Také to, že se jednorázové vzájemný duch může stát kluzkým svahem, dodává Suwinyattichaiporn: Můžete si myslet: ‚Ach, my jsme se vzájemně duchovovali, cokoli‘, a pak to začnete dělat častěji mnoha lidem – a nakonec neúmyslně ublížíte jiným lidem.
Nakonec pomocí duchů nebo oboustranně duchem, také nepraktikujete upřímnou a přímou komunikaci. Být nepřímý vás okrádá o příležitost růst jako osobnost a růst jako rande, říká Anderson.
Wright pevně souhlasí: vzájemný ghosting vám nedovolí osvojit si praxi v napínání svalů říkat, co chceme nebo nechceme, což je důležitá životní dovednost při randění. a obecně. Ve chvíli, kdy někoho potkáte dělat jako, budete rádi, že jste praktikovali obhajobu toho, co cítíte a co chcete.
Související příběh
Tohle všechno řekl, ty ne mít poslat drsný text o rozchodu, který nastíní a sdělí všechny důvody, proč se do někoho nehodíte. Spíše vyjadřujte své myšlenky přímočarým poselstvím jako: Necítil jsem jiskru, ale přeji vám to nejlepší, co vám umožní poskytnout jasnost, aniž byste byli zbytečně zlí, vysvětluje Suwinyattichaiporn.
Kdy je v pořádku vzájemně se duchovit?
Přestože komunikace je vždy zlatým standardem, Wright, Suwinyattichaiporn a Anderson uznávají, že při rozhodování o tom, jak přerušit vztahy, je třeba zvážit spektrum investic. Čím déle se s někým vídáte, tím zraňující je [ghosting], takže úsilí musí jít nahoru, říká Wright.
Ale existuje několik scénářů, kde to je moc můžete se vzdát závěrečného textu. Suwinyattichaiporn říká, že jedním z těchto scénářů je, kdyby byl vztah plně online (tj. komunikovat prostřednictvím seznamovací aplikace nebo se setkali přes FaceTime) a zhaslo to bez jiskry. V tomto případě byl vztah velmi nízký a velmi málo emocionální zapojení a úsilí, vysvětluje. Dodává také, že pokud bylo vaše rande hrubé, neuctivé nebo ve vás vyvolalo nepříjemné pocity, neměli byste cítit žádnou povinnost následovat.
Související příběhy
-
Co je to Breadcrumbing? Odborníci vysvětlují -
Největší seznamovací trendy roku 2024
Ale pokud jste to prostě necítili, okolnosti se mění. Ať už to někomu zabere 10 sekund, nebo pět minut přemýšlet o tom, co říct, stojí za to chovat se k ostatním s respektem, říká Suwinyattichaiporn. A Wright souhlasí: Tolik z nás dávalo příliš mnoho příliš mnoha lidem po dlouhou dobu, a přehnaná korekce zní: ‚Nikomu nic nedlužím.‘ Ale dlužíme si navzájem lidskou slušnost.
Může být snadné říci, že je v pořádku někoho strašit, když máte pocit, že to dělá na oplátku, protože vám to umožňuje ukázat prstem a sdílet vinu. Ale na konci dne, sdělit, že nemáte zájem, není nutně pro druhou osobu... je to pro vás, říká Anderson. Je to tak, že jste vyjádřili svou pravdu, vyjádřili jste, kde stojíte, a to vám umožňuje jednat bezúhonně a osvobozuje vás, abyste byli emocionálně k dispozici pro další osobu.
I když máte pocit, že by vás ten druhý mohl také vyhodit, stále by stálo za to oslovit. Anderson navrhuje říct: Ahoj [jméno]! I když jsem si čas spolu užil, myslím, že se k sobě romanticky nehodíme. Taky jsem od vás neslyšela, takže jsme na tom možná stejně? Přeji vám vše nejlepší a doufám, že najdete to, co hledáte.
Takže, až půjdete příště na rande tak nuda, že si v duchu plánuješ zítřejší jídlo, musíš jim to říkat? Technicky ne. Ale možná je čas prolomit cyklus nulové komunikace, takže můžete být tou nejlepší verzí sebe sama na další rande (kde, doufejme, zvyklý tajně plánovat svůj odchod).
Jordana Comiter (ona/je) je spisovatelka na volné noze z jižní Floridy a absolventka Tulane University a Northwestern University’s Medill School of Journalism. Ráda se věnuje všem věcem životního stylu, včetně seznamování, zábavní popkultury, zdraví a wellness, cestování a dalších. Když nepíše, má ráda skupinové fitness kurzy, zdravé romantické romány a živou hudbu.
