Proč jsem se pustil ze svého dokonalého vztahu

Co to ve skutečnosti znamená pustit? Když jsme tuto otázku obrátili na naše editory a čtenáře, jejich odpovědi dokázaly, že zármutek, katarze a znovuzrození přicházejí ve všech podobách - ať už je to konečně pohybovat se dál Z neúspěšného vztahu, přestavbu se po bolestivém traumatu nebo tiše rozloučit se s osobou, kterou jste kdysi byli. Náš Pustit Série zdůrazňuje tyto přesvědčivé a komplikované příběhy.

Když mi bylo 13, udělal jsem kontrolní seznam vlastností, které jsem vyžadoval od svého budoucího manžela. Byl to poměrně krátký seznam, který není překvapivý, vzhledem k tomu, že jediná zdání romantické lásky, jakou jsem v té době zažil, byl měřen většinou poslechem písní Avril Lavigne. O deset let a o několik zlomených srdcí později (konečně jsem pochopil Avrilovu úzkost!), Potkal jsem někoho, kdo ztělesňoval všechno na tomto seznamu dlouho zapomenuté. Hezký? Kontrola. (Byl jsem mělký třináctiletý.) Úspěšný (cokoli, co to znamenalo jako dospívající)? Zkontrolujte. Zachází se mnou jako s královnou, dokonce i v mých nejmenších královských okamžicích (jako je to, že jsem jednou měl příliš mnoho tequily a křičel na něj před všemi mými přáteli, aby mi koupil kuřecí nugety)? Kontrola. Kupuje mi kuřecí nugety, žádné otázky? Zkontrolujte, zkontrolujte, zkontrolujte. A přesto.

Leo a já jsme se navzájem nečekaně našli, oba čerstvě svobodné z předchozích vztahů. Ani jeden z nás nehledal nic vážného, ​​ale stejně jako magnety, pokusili bychom se o to, abychom se rozdělili, jen abychom se vrátili zpět na místo, pohodlně hnízdili se do sebe s tajnou úlevou. Cítil se správně způsobem, který v mém životě neměl žádný jiný romantický vztah. S mými předchozími přáteli byla vždy nerovnováha mezi tím, kdo miloval a kdo byl milován. S Leem se to připadalo stejné. Milovali jsme se navzájem přesně totéž - což by bylo hodně a vášnivě.

Vzpomínám si, jak jsem seděl na sedadle spolujezdce svého malého páleného oranžového Honda, který se fit o jeden zvláště teplý den L.A., naše ruce pevně sevřely přes středovou konzoli, jako bychom byli Jack a Rose slibovali, že jsme se nikdy nepustili-kromě pomalu zamrzli k smrti vedle Titanicu, když jsme křižovali po I-10 dolů, bez důvodu diskuse o příteli. Zdálo se, že se chystá na řetězce neúspěšných dat s kluky, kteří by ji buď duchovali, nebo s ní špatně zacházeli. Mírně jsem potřásl hlavou a cítil jsem se pro její situaci, zatímco jsem se současně ulevil, že jsem nebyl v jejích botách.

Mám to štěstí, že jsem tě měl, řekl jsem a políbil Leovu ruku a mírně se červenal, protože to bylo ještě rané fáze. Necítíte se štěstí, že jsme se našli? Blikal mi úsměv tak rychle a jasný, že by se to mohlo zdát perfunctory pro outsidera - ale cítil jsem, že jsem to zřetelně na mé kůži, když sluneční světlo proudilo mým oknem spolujezdce. V našem vztahu jsem byl vždy ten mluvený, byl schopen chrastítko a diskutovat o mém různých emocích v daném okamžiku a zcela se nebojí o dramatických prohlášeních o oddanosti (pokud jste se zeptali, pravděpodobně by se zasmál a řekl, že jsem si je pochutnal).

Leo byl více rezervovaný, opatrný a stoický, alespoň zpočátku (nakonec byl napůl britský)-ale v celém našem vztahu by mi tento záblesk úsměvu, vždy doprovázený krmivo jeho modrých očí, mi připomněl, že mě miloval. Nikdy jsem to nemiloval ani nebyl milován tímto způsobem, druh lásky, která vidí všechny vaše rozbité, nevzhledné části a zubaté hrany a stejně vás obejme, i když se během procesu trochu roztrhá. Připadalo mi to jako dospělý typ lásky-typ lásky, která udržuje jednu hlavní romantiku, kterou máte po zbytek svého života. A přesto.

Nikdy jsem to nemiloval ani nebyl milován tímto způsobem, druh lásky, která vidí všechny vaše rozbité, nevzhledné části a zubaté hrany a stejně vás obejme, i když se během procesu trochu roztrhá.

Téměř tři roky jsem byl v blaženém mraku. My byli v blaženém mraku. Všechno, co se kolem nás děje, se cítilo mlhavé, zabarvené v tisícileté růžové barvě a teplé. Nic se nemohlo opravdu pokazit, protože jsme se měli navzájem. Obě naše kariéry se současně vzlétala a na konci každého dne jsme si zabalili končetiny kolem sebe na jeho poškrábaný modrý gauč a divili se, jak dobrý život byl, jak šťastný - Je tu znovu toto slovo - měli jsme se navzájem mít.

Nevadí, že mi otravný malý hlas v mé hlavě připomíná, proč jsem se rozešel se svým předchozím přítelem, bylo pronásledovat svůj sen o přestěhování do New Yorku a naučit se, jak být sám. Nevadí to. Když se ten hlas vplížil, okamžitě jsem to zrušil. Nevědělo to jak tvrdý Bylo to najít někoho, kdo vás doplňuje ve všech směrech a chce být s vámi stejně jako s nimi? Neviděli to, že se kolem mě kolem mě snažili najít to, co jsem měl? Je tak vzácné mít spojení s někým, jako je tento, Interně jsem nadával hlas, pevně jsem ho doprovodil z hlavy a po jeho brázdě zabil dveře. A přesto.

Byl to zřetelný okamžik, kdy se všechno změnilo, a lze jej nejlépe popsat jako pod vodou po celá léta, pak proniknout povrchem, rozprašováním a po dechu. Bez zjevného důvodu byl můj uklidňující svět podobný lůně náhle jasný a hlasitý. V uších mi běžel plechový zvuk a cítil jsem směs závratě a dezorientovaného. Dívám se zpět na náš vztah a ten okamžik se cítí jako bod, kdy se všechno začalo rozpadat.

Najednou jsem se poprvé cítil hyper-vědomý okolí, jeho poškrábaného modrého gauče, skutečnost, že tento muž, který sedí vedle mě, by mohl být osobou, se kterou trávím zbytek svého života. Mohl by být Leo ten - poslední? Byl jsem připraven na to, co leželo dopředu, pokud odpověď byla ano? A pokud byla odpověď ano, což jsem tak špatně chtěl, aby to bylo, tak proč jsem se necítil tak šťastný, jak jsem měl? Našel jsem svou osobu, můj ideální jinou polovinu - tak proč mě bolí srdce, jako by něco chybělo?

Trvalo mi dlouho, než jsem si uvědomil, že to bolí, v jeho nejčistší podobě, byla moje touha poznat sebe, než se zavázala k někomu jinému. Od té doby, co jsem byl 18 let, jsem byl svobodný na krátké záchvaty, ale nikdy jsem dost dlouho na to, abych se opravdu poznal nebo se ponořil, zažil život bez partnera, který by mě chytil, kdybych sklouzl nebo padl. Vyrůstal jsem v chráněné domácnosti a vždycky jsem měl tuto část mě, která se cítila neomezená-hluboce zakořeněná touha jít na svět sám, abych to zažil, aby byl zničen jeho maxima a minima.

Zpočátku jsem předpokládal, že to byla vzpoura mé velmi přísné výchovy. Pravděpodobně to byla nadměrná příroda mých rodičů, která vyvolala tuto neukojitelnou stránku mě, pomyslel jsem si - to nutkání vždy dělat a zažít více, více, více, více, více. Pak jsem si vzpomněl, že oba nechali každého, koho znali, když byli jen mým věkem, aby přišli do neznámé země, kde neznali jedinou duši. Možná je to v mé krvi.

Být s Leem na chvíli uklidnil tento pocit, až do bodu, kdy jsem téměř zapomněl, že to existuje. Jeho uklidňující, milující přítomnost byla jako paleta nad malou částí mé duše, která se bolela za svobodu - ale nyní byl řez vystaven vzduchu a začal se hýřit. Jakmile jsem tuto myšlenku dovolil, už jsem ji nemohl ignorovat. A přesto.

Můj vztah byl vzácný. Bylo to nejčistší romantické spojení, jaké jsem kdy zažil s jiným člověkem. Měl jsem to jen zahodit a uvolnit to do větru bez záruky, že se někdy vrátí, jen proto, že jsem cítil, že svědění dopřát tuto nevázanou část mé duše? Myslel jsem, že teď chci svobodu a nezávislost - ale co s lety po hranici, když jsem sklízel všechny zkušenosti, které jsem tak zoufale toužil, a byl jsem konečně připraven spáchat ... a nikdo tam nebyl? Co tedy?

Tento dětský strach mě držel zpátky pokaždé, když jsem si dokonce začal představovat život bez Leo. To a skutečnost, že jsem ho stále miloval. Byl to můj ideální životní partner - nedávalo mi to smysl, proč bych se cítil tak konfliktní. Nebylo jasné, zda tento pocit byl kvůli našemu skutečnému vztahu - možná jsme pro sebe vlastně nebyli správné, bez ohledu na to, jak jsme se na začátku zdáli kompatibilní - nebo odděleně od toho, vázající se na mou touhu osvobodit se a konzumovat a konzumovat svět. Ať tak či onak, byl jsem ochromen pochybností.

Vážený cukr Řekl mi, že pokud mi moje srdce říká, abych šel, měl bych jít. Ale jak jsem mohl? Jak by mohla znát složitosti mého zvláštního vztahu? Nikdy se nesetkala s Leem, nikdy neviděla malé, nezištné věci, které pro mě dělal každý den. Neznala naši lásku. Možná, kdyby to udělala, přehodnotila svou radu. A tak jsem pokračoval a prosil, aby hlas potěšil, prosím, jděte pryč. Našel jsem svou osobu, ten, kdo viděl a miloval každou svou část mě, dokonce i ošklivé kousky. Moje srdce bylo s ním v bezpečí. Ale hlas přetrvával.

Našel jsem svou osobu, můj ideální jinou polovinu - tak proč mě bolí srdce, jako by něco chybělo?

Chtěl bych to říci, že když jsem nakonec ukončil věci několik měsíců poté, co jsem se přestěhoval do New Yorku, přes mé tělo zaplavila úleva. Ne. Stále jsem se cítil nejistý a vyděšený, že jsem se rozhodl. Plakala jsem na týden rovně-na metru (newyorský obřad průchodu!), V kabinách, v koupelně v práci, do mých zbrusu nových Brooklinenových listů. Kdybych se rozhodl správně, proč jsem byl tak zatraceně smutný?

Rychle jsem si také rychle uvědomil, že nezávislost není jen něco, co jste ztělesňovali druhou, kterou jste se stali svobodným - bylo to něco, co jsem se musel naučit, a lekce nebyla snadná. Moje srdce bylo zvyklé bití v tandemu s jeho, a já jsem se na něj držel emocionálně, i když jsme už nebyli fyzicky (jinými slovy, opil jsem ho-hodně). I když jsem pěstoval nová přátelství, prozkoumal město a opatrně přijal mou nově objevenou svobodu, stále mi trvalo téměř celý rok, než jsem ho plně pustil a myšlenku, že se nakonec najdeme zpět k sobě. Ani tehdy jsem nemohl předvídat důvod, proč mi ten pátek večer nazval.

Jeho hlas vážně, potvrdil, co jsem považoval za můj nejhorší strach: byl ve vztahu s někým novým - dívkou, kterou popsal jako odlišný. Slovo na mě zapisovalo jako včelí bodnutí, kopalo se do mě jako drápy. Rok a půl po našem rozchodu a on se tak rychle přesunul. Mezitím jsem jen romanticky zažil řada nevýrazných útoků s muži, kteří mu nedrželi svíčku. Plakal jsem a čekal, až se mé srdce rozpadne, připravil jsem se na vlnu zármutku a líto, že mě utopila. Na základě se podíval jsem mimo své okno, viděl jsem, jak na mě čekají před barem, a cítil, jak vzduchem praskala energie. Slyšel jsem, jak se Madonin hlas procházel reproduktory aut a řekl mi, abych odložil své problémy, protože je čas oslavit. Vystřelil jsem na baru. Ano, byl jsem zraněn. Ale lítost nikdy nepřišla.

Možná někteří lidé vstoupí do vašeho života, aby vás jednoduše naučili, jak milovat a být milovaní - Leo to určitě udělal. To, co jsme sdíleli, bylo vzácné a vzácné a občas se cítil jako domov, který jsem si mohl představit po zbytek mého života. Ale jindy jsem toužil po něčem jiném. Chtěl jsem projít ulicemi čínské čtvrti, cítit se lehký jako vzduch, který nikdo není posílat nebo se přihlásit. Chtěl jsem se smát, dokud mi ublížil žaludek se skupinou nově objevených přátel, kteří mi milovali a rozuměli (ano, dokonce i ošklivé části). Chtěl jsem se zvednout domů, když slunce stoupalo nad mostem Manhattanu, vítr mi bičoval vlasy, elektřinu na mé kůži, panorama udržovala moje tajemství. Chtěl jsem vědět, že bych mohl být úplně sám a cítit se zřetelně, nepochybně spokojený se sebou - protože sebe sama - předtím, než se zavázáme k někomu jinému . A rok a několik měsíců od ukončení věcí s mužem, kterého jsem miloval, který mě miloval dospělým druhem lásky, konečně mohu říci, že jsem-dobře, ne úplně. Ale dostat se tam. Pomalu, ale jistě (a ne bez vyklouznutí tak často), pohybuji se vpřed.

Každý den se probudím a cítím se tak štěstí - ano, to slovo naposledy - nevím, co leží za rohem, aby byl život chaotický a nepředvídatelný a krásný a plný učení, dokonce i v tvrdých částech - zejména v tvrdých částech. Ale možná s tím štěstí nemá nic společného. Možná je to volba. Možná to byla vždy volba.

Vzpomínám si na ten okamžik v Leově autě, když bylo věci jednoduché a počasí, jako můj život v té době, bylo slunečné a předvídatelné. Ironií je, že jsem se stal tím bývalým přítelem, o kterém jsem s takovým znepokojením diskutoval - jediná dívka procházela zvraty a zatáčky bez plánu, bez partnera, který by ji chytil, pokud se vydá. Přál bych si, abych řekl svému mladšímu já, ruce sepnuté se svým milujícím přítelem v Balmy L.A. Heat, že tato dívka dělá dobře. Že je šťastná a nespoutaná - že její život se cítí tak plný, že občas její srdce bolí z nic z chybějícího nic, ale protože ví, že se tato sezóna nakonec bude cítit stejně prchavá jako ty předtím. Myslím, že věděla však hluboko. To jí dám.