V seznamovacích reality show je pravá láska o takzvané jiskře. Ať už je to hledání shody v luscích Láska je slepá nebo se zvýšil první dojem Bakalář , soutěžící mají často jen omezený čas na vytvoření pevného spojení a v některých případech i na zasnoubení. Síla vztahu se často měří rychlostí, jakou se tam dva lidé dostanou. Ti, kteří se nedokážou vyrovnat tempu, často odejdou bez lásky – zatímco ti, kteří prožijí bez námahy, rychlého a rychlého víru milostného příběhu, přejdou do další fáze svého vztahu již po několika krátkých týdnech nebo rande. Koneckonců, když vědí, vědí.
Ale ne všechny milostné příběhy se takto odvíjejí. V Ostrov lásky USA V šesté sezóně diváci viděli jinou realitu, když vítězové Serena Page a Kordell Beckham přešli z „přátelského páru“ k americkým miláčkům. Nejen, že dokázali milionům, že pomalé a stabilní skutečně vyhrává závod, ale ukázaly často přehlíženou sílu pomalého spalování.
Pomalu spalující vztah trvá delší dobu, než se vyvine emocionálně, vztahově nebo sexuálně, říká Tara Suwinyattichaiporn , PhD, profesor vztahové a sexuální komunikace na California State University, Fullerton. (Stojí za zmínku: Toto dlouhé množství času se bude stále lišit od člověka k člověku v závislosti na faktorech, jako je věk, typ osobnosti nebo partner, dodává.)
K některým pomalým vztahům dochází proto, že dva lidé začínají jako přátelé a nemají počáteční prvek vášně, zamilovanosti nebo fyzické chemie. Jindy mohou vnější situační faktory způsobit, že romance bude trvat měsíce nebo dokonce roky, než rozkvete. Například, možná jdete s někým na rande, ale jeho práce nebo rodinné okolnosti ho na několik měsíců přemístí a vy nemáte šanci zjistit, kam by se váš vztah mohl ubírat, kdyby měl čas se vyvinout. Podobně se můžete setkat s přítelem přítele, když jste oba ve vztahu, a to, co začíná jako čistě platonické spojení, se po letech změní na romantické, když jste oba svobodní.
Vztahy s pomalým spalováním mají tendenci být zakořeněny ve třech věcech: přátelství, pevný základ důvěry a zkušenost lásky, která se prohlubuje, jak se spojení vyvíjí, říká. Molly Burrett , PhD, terapeut a mimořádný profesor na University of Southern California. Může to vypadat spíše jako přátelství s malou jiskrou přitažlivosti nebo vášně, spíše než jako velký plamen přitažlivosti a vášně s malým kouskem přátelství, říká. I když pomalu hořící vztah nemusí mít na první pohled okázalý ohňostroj lásky, jakmile tato malá jiskra přeroste v plamen, obvykle se vyplatí počkat.
Krmení plamene
Typ vaší osobnosti hraje velkou roli při určování tempa, kterým se ve vztazích pohybujete. Mezi introverty jsou běžné pomalé vztahy, protože mají tendenci být opatrnější ve svém obecném přístupu k životu, říká Burrets. Zatímco extroverti mají tendenci nosit srdce na rukávu, introverti potřebují více času na sdílení hlubších částí sebe sama.
Váš styl připoutání může také ovlivnit, zda tíhnete k pomalému hoření nebo okamžité přitažlivosti. Lidé s nejistým stylem připoutání budou podle Burretse pravděpodobně preferovat hluboce vášnivý vztah s bezprostřední přitažlivostí, protože mají tendenci se obávat blízkosti svého spojení s partnerem. V důsledku toho může být spojení „láska na první pohled“ bezpečnější nebo přínosnější, protože poskytuje ujištění o intenzitě nebo trajektorii vztahu, říká. Ti, kteří mají bezpečnější styl připojení, však často volí přístup s pomalým spalováním, který je založen na nepřetržitém a měřeném vývoji v průběhu času. Bývají příjemnější se zdravým odstupem nebo odloučením na začátku vztahu, říká Burrets.
Minulé zkušenosti mohou také ovlivnit to, jak přistupujete k randění, a mohou ovlivnit, jak se váš styl seznamování v průběhu času vyvíjí. Možná jste byli podvedeni, když jste v minulosti rychle a tvrdě upadli, nebo možná váš předchozí pomalý vztah postrádal jakoukoli sexuální chemii. Mít zkušenosti, kdy u někoho konkrétní vztahový přístup nefungoval, by ho mohlo vést k tomu, že se úmyslně rozhodl příště udělat něco jiného, říká Burrets.
Související příběhy
Kulturní normy mohou také hrát roli v tom, co upřednostňujete, říká Suwinyattichaiporn. Například v kulturách, kde jsou domluvená manželství běžná, se přitažlivost a spojení často časem vyvinou. Pokud jste vyrostli a viděli to mezi členy rodiny a vrstevníky, možná nebudete upřednostňovat stejný druh okamžité chemie jako přátelé z jiných kultur. Ale i napříč kulturami má každý své vlastní priority – někteří mohou upřednostňovat loajalitu, bezpečí a zabezpečení, zatímco jiní mohou oceňovat nepopiratelnou přitažlivost.
A konečně, lekce, které vám byly vštípeny během dětství, mohou i podvědomě ovlivnit vaše představy o tom, jak by měla být láska. Média skutečně oslavují bezprostřední spojení, intenzivní vášeň a myšlenku okamžitého nalezení „The One“, říká Burrets. Například filmy od Disneyho, které bývají v dětství všudypřítomné, často závisí na lásce na první pohled – a tento typ lásky si vše podmaní. Je to nezbytné pro šťastně až do smrti, což vytváří šablonu, díky které mohou pomalejší vztahy vypadat méně přitažlivé, vzrušující nebo žádoucí, říká.
Nejpomalejší plamen hoří nejžhavěji
Kromě filmů od Disneyho a seznamovacích reality show v nás mnoho klasických romských komedií a dramat také touží po té lásce na první pohled – když zamknete oči přes místnost a ucítíte tak mocnou jiskru, okamžitě víte, že jsou The One. Ale takhle se vztah neodehrává ani neprojevuje v reálném životě, říká Elisabeth Crainová , PsyD, licencovaný psychoterapeut se sídlem v jižní Kalifornii. Na ženy je vyvíjen takový tlak, že to bude automatické, ale nějakou dobu trvá, než někoho poznáte a vytvoříte si spojení.
Navíc, hollywoodská představa, že pomalé vztahy nejsou tak vášnivé jako láska na první pohled, je mylná představa. Filmy zřídka zobrazují vztah, který je uprostřed nebo blíže konci, takže tento zesílený smysl a vizuální efekt máme až na začátku vztahu, říká Burrets. Ale média nám nedokumentují a neukazují realitu dlouhodobého vztahu, takže nevidíme, jak tyto pomalu hořící vztahy mohou být a jak se mohou časem vyvíjet.
Související příběh
-
Všechny známky zdravého vztahu, vysvětleno
A i když pomalu hořící vztahy mohou postrádat počáteční rom-com vášeň, nejsou bez svých výhod. Tyto vztahy umožňují dvěma lidem vybudovat pevné základy, což zvyšuje šance na dlouhodobý úspěch, říká Burrets. Pocity sexuální přitažlivosti a vášně časem slábnou a musí být založeny na pevném základu, aby vztah mohl pokračovat.
Pokud se rozhodnete strávit život s někým, budou na cestě jistě překážky. Ale protože pomalé vztahy jsou často založeny na důvěře, přátelství a vzájemném respektu, jsou stabilnější a odolnější tváří v tvář nevyhnutelným protivenstvím života, dodává Burrets. (Chtít strhnout partnerovo oblečení, jakmile vejde do pokoje, vám zrovna nepomůže splácet hypotéku.)
Tento základ může způsobit, že pomalé hoření bude silnější než spontánní jiskra, protože oxytocinová smršť milostného románku na první pohled není vždy výdrží pro [dlouhodobý] vztah, říká Crain. To je jen raná fáze, ne to, co udrží vztah silný v průběhu času. To neznamená, že fáze vášnivých líbánek nemůže vést k úspěšnému vztahu, ale samotné vzrušení nestačí k udržení zdravého románku.
Související příběh
-
Jak vybudovat důvěru ve váš vztah
I když nehledáte nic vážného, postupujte pomalu příležitostné randění může být ve váš prospěch. Každý udělá to nejlepší, co umí, hned od pálky, říká Crain, a pohyb pomaleji pomáhá zajistit, že získáte tu nejautentičtější verzi někoho. Postupem času, jak se vztah prohlubuje a buduje se více důvěry, jsou lidé ochotni odhalovat různé části sebe sama, dodává. Řekněme, že chodíte s více lidmi: Pokud rychle investujete do někoho s rychle a zběsile jiskrou, můžete přehlédnout někoho, kdo by mohl být z dlouhodobého hlediska lepší, ale potřeboval jen více času na zahřátí.
Spálení
Pomalé hořáky může podle Crain narazil na několik překážek na scéně seznamování. I když najdou dobrou shodu, mohou se nevědomky sabotovat, protože nejsou ochotni podniknout nezbytné kroky, aby se otevřeli. Pokud jsou tak ostražití a tak se bojí zranitelnosti, možná si ani nedovolí potenciálně cítit věci, které by byly přirozené, kdyby se jim někdo líbil, říká.
Musíte také vzít v úvahu pocity druhé osoby. Pokud se setkáte s někým, kdo je do vás naprosto zamilovaný, a potřebujete více času, mohlo by to signalizovat, že nemáte zájem nebo ho nemáte dostatečně rádi, a může to způsobit, že nebude pokračovat ve vztahu, říká Suwinyattichaiporn.
Související příběh
- Nejlepší nápady na druhé rande
Abyste zabránili zmeškanému spojení, sdělte, že toto je váš způsob seznamování od skoku – vy jsou zájem, jen vám to zabere více času. I když jste pomalý, je důležité, abyste odhalovali části sebe sama, které pomáhají vytvářet intimitu, protože pokud to neuděláte, pravděpodobně o někoho přijdete, říká Burrets.
Příklad: Ostrov lásky 's Serena a Kordell. Kordell cítil k Sereně lásku na první pohled, chtěl se s ní vyrovnat od prvního dne, zatímco Serena – která se považovala za pomaloučku – se nejprve potřebovala spřátelit, než si ke Kordellovi vypěstovala romantické city. Přesto čelili určitým překážkám vzhledem k kolísání mezi platonickým a romantickým párem. Serenina touha zpomalit neúmyslně přiměla Kordella pochybovat o síle jejich spojení a cítil se v rozporu, když další soutěžící, Daia, byla připravena okamžitě vstoupit do Casa Amor.
Abyste zabránili tomu, aby vaše tendence k pomalému spalování brzdily váš život na rande, udělejte dětské kroky mimo svou zónu pohodlí s odměřenými riziky a zároveň zůstaňte věrní sami sobě, navrhuje Crain. Kdyby se Serena netlačila k tomu, aby se Kordellovi po celou dobu jejich vystoupení stále otevírala, a kdyby nebyl trpělivý s tempem, které nastavila, možná by k sobě nenašli cestu zpět.
Celý kouř, žádný oheň
Všechny vztahy vyžadují kompatibilitu, aby uspěly, ale může to být obzvláště důležitý prvek ve vztahu s pomalým spalováním, protože někdo, kdo je typicky pomalý, nemusí být vhodný pro někoho, kdo vyžaduje okamžitou a rychlou přitažlivost, říká Burrets. Pokud jedna osoba potřebuje toto okamžité ověření a intimitu, pravděpodobně nezíská ujištění, které chtějí, od někoho, kdo si dává čas s otevřením, protože pravděpodobně nejsou kompatibilní z hlediska načasování.
Stejně jako plameny potřebují kyslík, aby je udržely naživu, vztahy potřebují hybnost. Pomalu hořící vztah může uspět pouze tehdy, pokud v určitém okamžiku zažehne jiskra vášně, říká Burrets. A zatímco vášeň může Postupem času se vyvíjejí, nechcete zaměňovat pomalý vztah se vztahem jednoduše bez touhy a přitažlivosti. Zatímco mnoho lidí dokáže zažehnout jiskru na rande tři, pokud jste někdo, kdo obvykle potřebuje více času, vyzkoušejte pravidlo pěti rande, říká Suwinyattichaiporn Po pěti rande, pokud opravdu necítíte žádné sexuální napětí, žádný druh přitahování k osobě nebo jakoukoli extra romantickou přitažlivost, kterou nemáte k přátelům, je zcela jasné, že to pro vás není romanticky kompatibilní osoba.
Související příběh
-
Co je Pebbling?
Někdy tam prostě není a vy budete muset rozluštit, zda pomalu hořící vztah stojí za to dál zkoumat, nebo ho nazvat ukončením. Pokud po pár schůzkách nemáte touhu být s někým fyzicky blízko – ať už je to pouhé držení se za ruce nebo dokonalá make-up sesh – může to prozradit, že ho vnímáte spíše jako přítele, říká Burrets. Samozřejmě existují výjimky. Pokud jste někdo, kdo obecně bojuje s fyzickou intimitou, můžete stále toužit po emocionální intimitě s touto osobou. Ale pokud v tomto vztahu nehledáte ani jeden druh intimity, je pravděpodobné, že spojení prošlo.
Další zpráva: Pokud se ani jeden z lidí necítí nucen plánovat budoucnost – další rande, seznámení se s přáteli a tak dále – nemusí být kam vztah růst, dodává Suwinyattichaiporn.
Z velké části budete vědět, že existuje potenciál, pokud cítíte niterný pocit náklonnosti a náklonnosti k druhé osobě, říká Suwinyattichaiporn. A i když vám to mohlo trvat trochu déle, než si to uvědomil, platí logika lásky na první pohled: Když víte, víte.
V konečném důsledku může být pomalu hořící vztah prospěšný, pokud o tom budete pečliví a úmyslní a ne jen přehnaně romantizujete situaci, říká Suwinyattichaiporn. I když je lákavé toužit po stylu Meg Ryan Když Harry potkal Sally šťastný konec, někdy je nejlepší plamen uhasit.
Seznamte se s odborníky: Tara Suwinyattichaiporn , PhD, je profesorem vztahové a sexuální komunikace na California State University, Fullerton. Molly Burrett , PhD, je terapeut a mimořádný profesor na University of Southern California. Elisabeth Crainová , PsyD, je licencovaný psychoterapeut se sídlem v jižní Kalifornii.
Jordana Comiter (ona/je) je spisovatelka na volné noze z jižní Floridy a absolventka Tulane University a Northwestern University’s Medill School of Journalism. Ráda se věnuje všem věcem životního stylu, včetně seznamování, zábavní popkultury, zdraví a wellness, cestování a dalších. Když nepíše, má ráda skupinové fitness kurzy, zdravé romantické romány a živou hudbu.
