Před každým tancem na střední škole jsem prováděl celý (nyní zdánlivě směšný) rituál depilace celého těla. Oholil bych si prsty na nohou, nohy, ochlupení na ohanbí a podpaží a žiletkou přejel po chlupech pod pupíkem, uprostřed hrudi a kolem bradavek. Vytrhala jsem si obočí a všechny náhodné výhonky na bradě, a pak, když jsem pečlivě nanášela mléko Victoria’s Secret Pure Seduction na celé své tělo bez chloupků, nechala jsem si nad rty sedět krémově bílý depilační prostředek a rozpustila si knír. Věděla jsem, že jsem si ho měla nechat na kůži jen 10 minut, ale moje šlachovité černé vlasy byly tak nepoddajné, že to nebylo vždy dost času je všechny odstranit. Nechala bych krém působit příliš dlouho, čímž jsem si způsobila drobné chemické popáleniny kolem úst. To zarudnutí bylo samo o sobě trapné, ale věděla jsem, že to dokážu zakrýt nějakou hustou podkladovou bází Maybelline Dream Matte Mouse. Cokoli bylo lepší, než když lidé věděli, že mám vlasy nad rtem.
Byl jsem si vědom svého ochlupení tak dlouho, jak si pamatuji. Nevím přesně, co to spustilo, ale vybavuji si spoustu dob, kdy byl můj strach z vlasů posílen: Když si kluci v mé třídě dělali legraci z každého, jehož obočí se k sobě byť jen vzdáleně přibližovalo, když jsem jako jedna z jediných dívek v šatně v tělocvičně měla ochlupení na ohanbí a všichni zírali, když jsem viděl, jak moje starší sestra poprvé zkoušela Nair, a slyšela jsem, jak jí ve sprše taje kůže, že se to rozpouští.
Pochopila jsem, že chloupky na těle jsou špatné a zbavit se jich – bez ohledu na to, jak bolestivé a otravné – bylo naprosto nezbytné.
Zobrazit celý příspěvek na Instagramu Přesto, i když jsem byl při odstraňování chloupků pilný, měl jsem pocit, že se mi na těle neustále objevuje strniště. Na střední škole jsem si balancoval hlavu na ruce u stolu nebo u oběda a strategicky jsem si zakrýval ústa, aby nikdo neviděl můj stín před pátou hodinou.
S přibývajícím věkem jsem se mnohem méně zabýval nohou, podpaží a ochlupením. Pořád jsem se holil, ale nestyděl jsem se, když jsem trochu strnul. Každý věděl, že všem ženám na těch místech rostou vlasy. Nepřipadalo mi to jako tajemství. Ale vlasy všude jinde mě stále mrzely. Kdysi jsem byl tak frustrovaný, když se partneři pokoušeli přidat se ke mně ve sprše, když jsem se skutečně potřeboval oholit. Nemohl jsem jim dovolit, aby viděli, že mám celou rutinu údržby žaludku, bradavek a OBLIČEJ!
Jde o to, že mé ochlupení mě nikdy netrápilo. Jen jsem se bál, že mě ostatní budou soudit.
A tak jsem se přesvědčila, že se mi taky líbí ten pocit být úplně hladce oholená. Běhal jsem na vysoké škole a v pátek večer před schůzkami jsem cvičil stejný středoškolský taneční rituál a zbavoval své tělo všech chloupků, které by se mohly objevit v našich uniformách podobných bikinách. Když jsem se vrátila ze sprchy, v žertu jsem oznámila svému příteli, že jsem nahá krysa. Cítila jsem se kolem něj nejvíc sexy a nejpohodlněji ve stavu úplně bez vlasů. Když se ohlédnu zpět, opravdu si nemyslím, že ho to tak či onak zajímalo, ale moje nepohodlí s ochlupením na těle mě přimělo předpokládat, že ano.
Když jsem se po vysoké škole přestěhovala z Iowy do New Yorku, začala jsem vídat stále více žen s viditelným ochlupením na těle IRL, v umění, reklamních kampaních a na sociálních sítích. Myslím, že to je důvod, proč jsem se za posledních pár let mnohem více ztotožnil se svým vlastním. Už nějakou dobu jsem chtěl vyrůst, skoro jako experiment, abych zjistil, jak to cítím, ale jako svobodný člověk jsem se vždy příliš bál toho, co by si mohli myslet noví partneři.
Kristin Canningová
Pak nastala pandemie. Nejprve jsem se přestal holit, protože… jaký to mělo smysl?! Nikoho jsem neviděl a stejně jsem to vždycky dělal pro ostatní. Navíc udržet krok s rutinou péče o srst uprostřed celosvětové krize mi přišlo vyčerpávající a triviální. Připadalo mi to jako moje šance nechat své chlupy na těle dělat svou věc.
A nepřekvapivě to byl zatraceně úžasný zážitek. Moje sprchy jsou rychlé a jednoduché a pokožka na mých nohách, v linii bikin a na horním rtu, která mě dříve opravdu pálila a podrážděna žiletkou, se nikdy necítila lépe. Ano, zpočátku jsem měla vlasy ostnaté a trochu svědivé, ale trvalo to asi dva týdny, než jsem se z toho dostal. Od začátku března jsem se neholil a moje vlasy jsou v tuto chvíli docela měkké. Občas si zastřihuji linii bikin nůžkami, protože délka a objem mohou být trochu nepříjemné, ale na břitvu jsem se už měsíce nedotkl. Přilnul jsem ke svým vlasům a cítím se zdravý a hrdý, když si toho všimnu, jako když vidíte, jak se vaše nehty prodlužují.
Na začátku pandemie jsem opravdu nemusel myslet na to, že ostatní lidé vidí mé ochlupení. Většinu času jsem se zdržoval uvnitř, a když jsem vyšel ven, byla dost zima na legíny a košile s dlouhým rukávem a maska mi zakrývala knír. Ale jak se oteplilo a já jsem přešel na šortky a tílka, chlupy na těle jsem neskryl. Nevadí mi, že to vidí cizí lidé, ale houpat to kolem lidí, které mě přitahují, bylo zpočátku složité.
Kristin Canningová
Chodím na FaceTime a společensky vzdálená schůzky pod širým nebem s klukem, se kterým se vídávám od té doby těsně před uzamčením v New Yorku. Jednu sobotu jsme jeli na kolech na Coney Island. Měl jsem na sobě legíny, ale když jsme si sundali boty a ponožky, abychom strčili nohy do písku, uvědomil jsem si, že mám kolem kotníků stále vidět chloupky na nohou. Okamžitě jsem se pokusil stáhnout si legíny, abych je zakryl. Pochybuji, že si toho vůbec všiml, ale stále jsem se cítil sebevědomě. Hyper-vědomě jsem si uvědomoval, jak zřetelný bude můj knír v jasném slunečním světle, až si odložíme masky a popíjíme drinky.
Ale prošel jsem rande, odhalenými vlasy a vším a nic katastrofálního se nestalo. Mohl jsem říct, že mě měl rád. Bylo úplně jedno, jestli jsem chlupatý.
Na dalším rande jsme spolu šli běhat. Měl jsem na sobě tílko, a když jsme se protahovali, věděl jsem, že vidí moje chloupky v podpaží. Opět ho to neobtěžovalo. nic neřekl. Opravdu nijak nereagoval. Uvědomil jsem si, že stejně jako u téměř jakékoli fyzické vlastnosti se ostatní lidé ujmou mého vedení, jak na ni reagovat. Kdybych se nechoval, jako by to byl velký problém, nikdo jiný by to neudělal. A upřímně řečeno, pokud někdo nemůže akceptovat mé ‚stachy, důlky nebo chlupaté nohy, pak pro mě není ten pravý‘.
Kristin Canningová
Teď už si reflexivně nezakrývám chloupky na těle. Někdy stále cítím pocit sebevědomí, když to muži, které znám, vidí, ale připadá mi to trochu jako expoziční terapie. Čím více lidem dovolím, aby to viděli, a nedostávám se od nich přílišné reakce, tím pohodlněji se s tím cítím. Občas to rád předvádím. A čím déle to mám, tím víc to miluji. Líbí se mi, jaký je to pocit, když fouká ve větru. Líbí se mi, jak je to jakýsi filtr na seznamování pro lidi, kteří se snadno nechají vydělat na realitě lidských těl, nebo si myslí, že viditelné ochlupení na těle je společensky přijatelné pouze pro muže. Líbí se mi, co to o mně říká: Že se cítím dobře se svým tělem přesně tak, jak přirozeně existuje. Jsem hrdý na to, jak něco, za co jsem se dříve tak hluboce styděl a za co jsem se styděl, se stalo něčím, co oslavuji. Díky tomu jsem si uvědomil, že mohu změnit svůj pohled na jakýkoli aspekt sebe sama, který automaticky nemiluji.
Jsem hrdý na to, jak něco, za co jsem se dříve tak hluboce styděl a za co jsem se styděl, se stalo něčím, co oslavuji.
Nevím, jestli to všechno znamená, že se už nikdy, nikdy nebudu holit. Jednoho dne se možná budu chtít vrátit k životu nahé krysy. Možná budu chtít být hladký při zvláštní příležitosti. Ale právě teď nemám zájem využívat svou energii k tomu, abych se zbavil ochlupení na těle. Líbí se mi to tak, jak to je. A upřímně, už mě tolik nebaví se za své tělo jakýmkoliv způsobem stydět. Nechat si narůst vlasy byl jeden ze způsobů, jak se proti těmto pocitům bránit. A doufám, že to ukáže ostatním lidem, kteří se kvůli svým vlasům cítili špatně, že to opravdu není žádný velký problém.
Tento malý experiment mi ukázal, jak osvobozující je omezit své praktiky krásy a péče na věci, které vás skutečně baví – které jsou jen pro vás a pro vás. Ukázalo se, že bez vnějšího tlaku je moje kosmetická rutina neuvěřitelně minimalistická.
Je zvláštní, že trvalo pandemii, abych si konečně uvědomil, že posedlost odhalením mého tajného ochlupení nepřináší do mého života žádné štěstí. Ale z toho všeho vzešla jedna malá, pozitivní věc. Uprostřed všeho, co se děje, mi to připomíná, když vidím, že mi vlasy nepřestaly růst I ani nepřestaly růst. Je uspokojení z toho, že se to prodlužuje. I když se zdá, že můj život byl začátkem března zamrzlý, mé vlásky mi slouží jako připomínka velmi reálného plynutí času. Vím, že jsou to jen vlasy, ale když je nechám existovat, cítím se svobodně.
