Fáze seznamování se s vámi může být docela úžasná díky motýlům a vzrušení z toho, že se zamilujete do někoho nového. Ale určitě přijde chvíle, kdy se do toho zapojí pocity. A právě tehdy se věci mohou zamotat.
Pokud jeden z partnerů hledá spíše příležitostnou zkušenost, zatímco druhý hledá spíše monogamní vztah, může to u obou partnerů způsobit určitá očekávání, která nemusí být schopni naplnit, říká Matt Lundquist, LCSW, MSEd, zakladatel a klinický ředitel společnosti Tribeca terapie na Manhattanu. Ale pokud se oba stále vídáte – ať už je to ve fázi povídání, spojení nebo přátel s výhodami – může to z dlouhodobého hlediska způsobit větší úzkost, protože si nejste opravdu jisti, zda vztah někam směřuje.
Zde přichází na řadu „mluvení“, jinak známé jako definování vztahu nebo DTR.
Skutečné, upřímné a obtížné rozhovory jsou nejlepším způsobem, jak zjistit, zda jste na stejné vlně jako váš potenciální partner, vysvětluje Lundquist. Přesto buďme skuteční: Posadit se a probrat své emoce a potřeby může být docela skličující. A není divu, proč se většina lidí vyhýbá tomu, aby se dostali do nepohodlných pozic, jako jsou tyto.
Když máte pochybnosti, je nejlepší o tom mluvit, protože transparentnost a jasnost jsou užitečné, dodává Lundquist. Nejasnost a hádání zvyšují šance na zraněné pocity a překvapení. Pokud jste obzvláště nervózní, abyste konverzaci zahájili, stojí za to zvážit, co by to mohlo říkat o vztahu nebo o tom, jak ke vztahům přistupujete.
Ale nebojte se. Lundquist je tu, aby vám pomohl zjistit, co DTR skutečně vyžaduje, jak to udělat co nejlepším způsobem, a ano, dokonce i to, jak se vypořádat s následky DTR, pokud nejde tak, jak chcete.
Co znamená DTR?
Znamená to „definovat vztah“. DTR v podstatě vyžaduje konverzaci, ve které určíte povahu vztahu, který s někým sdílíte, podle Lundquista. Ale nemusí to být tak černobílé, jako rozhodnutí, zda se rozhodnete být exkluzivním párem nebo ne.
Související příběhy
DTR může být tak široký nebo úzký, jak potřebujete, říká Lundquist. Často je to vnímáno jako stanovení pravidel pro sex a flirtování, nastolení monogamie nebo stanovení sdílených podmínek pro promyšlenou, transparentní nemonogomii, pokud si to přejete. Může to párům pomoci zjistit, zda jsou exkluzivní nebo ne, a pokud nejsou, jaká pravidla řídí tyto interakce.
Vyzývám páry, aby šířeji přemýšlely o tom, jak sdílejí čas, jak reprezentují vztah s ostatními mimo něj (například pomocí termínů jako přátelé, partneři nebo primární partneři), dodává Lundquist. Může dokonce zahrnovat věci jako plány přespání nebo to, jak jsou přátelé a rodina zapojeni do vztahu.
Když přijde na podstatu věci, DTR vám může pomoci vyjádřit vaše potřeby a hranice, zjistit vaše očekávání a pomoci vám zjistit, zda je druhá osoba v souladu.
Kdy byste měli DTR?
Podle Lundquista jde o osobní rozhodnutí, protože vše závisí na tom, kdy Vy cítit, že je důležité vyjádřit své potřeby a touhy. Navrhoval bych udělat to raději dříve než později a můžete to dělat tak často, jak potřebujete, říká.
V zásadě nečekejte, až to budete mít, protože se bojíte, zvláště pokud už víte, co od vztahu chcete. Pamatujte, že to není jen vyjednávání podmínek, připomíná Lundquist. Jde o to mluvit otevřeně o tom, co je dobré, zábavné a bezpečné – jak ve vztahu, tak v sexu.
Jak děláš DTR?
I když neexistuje žádný kouzelný vzorec, který by vám pomohl s DTR dokonalým způsobem, můžete se řídit některými základními pokyny, které by mohly vytvořit lepší prostředí pro seriózní konverzaci, jako je tato. Vyberte si čas, který je vhodný k diskusi – tedy ne před spaním, a ujistěte se, že jste oba střízliví, říká Lundquist. Osobně je nejlepší.
Pokud jde o to, co říct a jak to říct, buďte v klidu, ohleduplní a zvědaví na to, co ten druhý cítí. Ano, snaž se nepůsobit jako příliš agresivní nebo nuzný. Buďte přímí a co nejkonkrétnější, aby nedošlo k záměně v tom, co chcete.
Níže jsou uvedeny některé klíčové fráze, které Lundquist pomohl připravit, pro případ, že byste potřebovali nějaké další rady:
- Trávili jsme spolu hodně času. Myslím, že bychom si měli promluvit o tom, kde jsme, kam směřujeme a jak chceme přistupovat k seznamování s jinými lidmi.
- Náš vztah se změnil a myslím, že chci nějaké nové věci, abych změnil to, jak jsme věci dělali.
- Dělali jsme věci [tímto konkrétním způsobem]. Uvědomuji si, že se mi to líbí, ale cítím, že bychom se měli ujistit, že jsme oba na stejné vlně.
- chci otevřít vztah , chtěl bych mluvit o tom, proč…
Lundquist zdůrazňuje, že je nejdůležitější být věrný sám sobě, svým touhám a potřebám.
Co se stane po DTR?
Obvykle se tedy mohou stát dvě věci: Buď váš potenciální partner souhlasí s tím, co říkáte, a je na stejné vlně jako vy (ideální scénář!), nebo potřebuje více času na to, aby na věci přišel, nebo prostě chce něco jiného. Ať už je to jakkoli, je důležité pochopit, že jejich reakce s vámi nemá nic společného. Nejste také povinni čekat, až se dostanou na stejné místo jako vy, pokud to není něco, co jste ochotni udělat.
Konverzace, navzdory jakýmkoliv nervům, které mohou být přítomny, obvykle probíhá dobře a je smysluplným okamžikem ve vztahu, říká Lundquist. Pokud to ale nedopadne dobře, nepropadejte panice. Toto není jen okamžik ‚ukažte své karty‘ – je to konverzace, kdy zvete druhou osobu, aby slyšela, kde jste, a prozkoumala váš vztah.
Co to znamená označit vztah:
Pokud osoba, se kterou vedete rozhovor, není na stejné stránce jako vy, není to konec světa. Ve skutečnosti můžete tuto zpětnou vazbu použít jako příležitost zeptat se, zda vidíte, že se tato osoba dostává na stejné místo, kde jste vy. Pak zjistěte, zda jste ochotni prozkoumat čekání.
Související příběh
Vztahy jsou dynamické. Lidé často nevědí, co chtějí, nebo mají konflikty ohledně toho, co chtějí, a lidé si to rozmyslí, říká Lundquist. Zde je odvaha požádat o to, co potřebujete a co chcete, a na to byste neměli zapomínat.
Pokud je to případ, kdy váš potenciální partner potřebuje jen trochu času, můžete mít pravidelné kontroly a konverzace. (Fakt: To bude mnoho teď jednodušší, když jste měli konverzaci DTR.) Pokud však máte pocit, že osoba, kterou vidíte, není připravena prozkoumat něco dalšího, pravděpodobně bude nejlepší jít dál. Ale pouze Vy můžete učinit toto rozhodnutí sami.
A nezapomeňte být na sebe hrdí. Právě jste vedli tvrdý rozhovor, a to je něco, co je třeba oslavit. Ve vztazích jakéhokoli druhu nabývají nepohodlné konverzace na důležitosti a frekvenci: Neučíte se jen mluvit o sdílení času a věrnosti, říká Lundquist. Místo toho budujete infrastrukturu vztahů, abyste mohli mluvit o všech druzích těžkých věcí.
Nikhita Mahtani je spisovatelka na volné noze se sídlem v New Yorku s šestiletou zkušeností se specializací na design a wellness. Píše především prohlídky domů, servisní kusy, příběhy o SEO a funkce a nabízí čtenářům praktické tipy, jak přizpůsobit aktuální trendy. Nikhita má magisterský titul z časopisové žurnalistiky na New York University a její práce se objevily v publikacích, jako je např. Veranda , JÁ , Lákat , Dekor ELLE , Domino a Přebývat.
