Sheikha Steffen je zvyklý na šeptání a zírání. Je to žena z Blízkého východu, která nosí šátek a zakrývá si tělo, a její manžel je plavovlasý běloch s modrýma očima. 'Mám pocit, že lidé jsou tak šokovaní, protože je bílý a já jsem nejen hnědá, ale také mám na hlavě šátek a celý hidžáb a lidé jsou prostě ohromeni tím, že je v pořádku, že jsme spolu.'
Přestože Sheikha žije v Norsku, její zkušenosti nejsou jedinečné pro místo, kde žije. Zde v USA jsou mezirasové vztahy také stigmatizovány a často se na ně pohlíží jako na „jiné“, říká To dává Winslow , licencovaný psycholog, který pracuje s mezirasovými páry a jejichž rodiče jsou různé rasy. Říká, že zaujatost a diskriminace vůči mezirasovým párům je rozhodně věc, ale důvody za tím jsou komplikované. „Nejde o problém, který lze snadno rozbalit a je výsledkem mnoha propletených problémů, které jsou sociální, politické a psychologické,“ říká.
Diskriminaci mezi rasovými páry zčásti přisuzuje teorii zvané „efekt pouhého vystavení“. „Tento efekt ukázal, že lidé mají obecně tendenci mít rádi nebo preferovat věci, které jsou jim známé,“ říká. 'Naopak, často zachováváme negativní postoje k věcem, které neznáme.' A ačkoli jsou mezirasové vztahy stále běžnější, mezirasové sňatky byly v USA legalizovány relativně nedávno, po Případ Nejvyššího soudu USA z roku 1967 Milující V. Virginii.
Winslow také dodává, že některým lidem, kteří patří k menšinovým skupinám, mohou mezirasové vztahy připadat téměř jako zrada. „Myslím, že pro mnoho lidí z kultur, které zažily určitou míru rasové předsudky, diskriminace a přímého zneužívání, je představa „jedného z nich“ zapojit se do vztahu s „druhým“ nebo v některých případech s těmi, kteří jsou považováni za „nepřítele“, velmi obtížná,“ říká. „Na osobní úrovni to může být jako zrada – např. „Proč nemohli najít někoho z nás, s kým bychom mohli být? Nejsme dost dobří?''
Zacházení s upřenými pohledy, šeptáním, hanlivými komentáři nebo jinými formami diskriminace může u lidí v mezirasových vztazích způsobit úzkost, stres a smutek, říká Winslow – a je v pořádku to uznat. Zde Winslow a žena v mezirasových vztazích sdílejí své rady, jak se v nich orientovat. I když tyto tipy neodstraní předsudky ostatních lidí, mohou vám pomoci začít vytvářet bezpečný prostor ve vašem partnerství.
1. Soustřeďte se na to, jakou radost vám dělá váš partner – ne na názory ostatních.
Ne každý bude s vaším svazkem souhlasit a je přirozené, že vás názory ostatních nebo negativní komentáře k vašemu vztahu srazí dolů. Ale Ashley Chea , žena, která se identifikuje jako černoška a je vdaná za Kambodžana a bílého muže, říká, že byste neměli dovolit, aby názory ostatních příliš ovlivňovaly vaše vlastní. „Nejdůležitější je mít na paměti, že každý měl šanci žít svůj vlastní život,“ říká. 'Je vaší povinností vůči sobě samému dělat to, co vás činí nejšťastnějším - být s osobou, která promlouvá k vaší duši, a pouze k vaší duši.' Pokud jste našli někoho, kdo vás dělá šťastnými a je ochoten růst a měnit se s vámi po celý život, měla by to být dostatečná motivace přehlušit vnější hluk.
2. Prozkoumejte kulturu svého partnera.
Související příběh
-
Skutečné ženy na bytí v mezirasových vztazích
Dozvíte-li se více o identitě svého partnera, pomůže vám to porozumět jim jako osobě – a také tomu, jak se můžete podílet na jejich zvycích a tradicích (je-li to vhodné), říká Winslow.
To je něco, o čem Sheikha říká, že poznala hodnotu z první ruky, když potkala rodinu svého manžela.
V kultuře Středního východu je podle ní typické, že rodiny mají neuvěřitelně pevné pouto, takže když si muž vezme dceru blízkovýchodních rodičů, je považován za součást rodiny také a je okamžitě přijat. Ale Sheikha říká, že chvíli trvalo, než se k ní rodina jejího manžela dostala, a protože se jí nedostalo vřelého přijetí, které očekávala, myslela si, že ji její tchánové nemají rádi nebo že proti ní něco mají.
Místo toho měla pocit, jako by byli odtažití a jaksi 'tvrdí'. Když manželovi vyjádřila své obavy, ujistil ji, že to není ona a že místo toho je považuje za chladné, že míra rodinné blízkosti, na kterou byla zvyklá... prostě v norské kultuře není samozřejmostí. Sheikha říká, že ačkoli to trvalo trochu déle, rodina jejího manžela se jí nakonec otevřela. Ale tento rozhovor jí poskytl jasnost v částech prožitých zkušeností jejího manžela, kterých si předem nebyla vědoma.
3. Neminimalizujte zážitky svého partnera.
Ne vždy budete rozumět názorům svého partnera na určité záležitosti, ale je důležité, aby byl stále slyšet. „Partneři by se měli snažit porozumět pocitům a reakcím svého partnera, i když jim nerozumí,“ říká Winslow. 'Měli by se otevřít myšlence, že životní zkušenost jejich partnera a jejich perspektiva bude jiná než jejich vlastní, zvláště pokud se týká různých ras a kultur.'
Například jste možná nikdy nezažili rasové profilování, takže nebudete rozumět negativním emocím, které se mohou objevit z těchto typů traumatizujících situací. Nezrušujte emoce; místo toho zjistěte, jak váš partner dává přednost podpoře v takových situacích.
Související příběh
-
„Černé životy musí začít záležet na narození“
Neexistuje žádný konkrétní vzorec, jak zajistit, aby se váš partner v drsných situacích cítil vidět, protože se to liší od člověka k člověku, ale Winslow má několik tipů: Navrhuje být co největší oporou a dát vašemu partnerovi prostor, aby zpracoval, co se mu právě stalo nebo s čím mají co do činění. „Je to křehká rovnováha podpory a zároveň se nesnažit donutit druhou osobu, aby reagovala tak či onak, protože to je to, jak si myslíte, že by měla reagovat – a přitom jim dát vědět, že jste tu pro ně,“ říká Winslow.
Ujistěte se, že posloucháte, co říkají, a zároveň si uvědomujte, že nesnižujete bolest nebo dopad, který na ně má. „Aktivně naslouchejte jejich reakcím a buďte citliví k jejich zkušenostem a tomu, jak utváří jejich perspektivu,“ říká. Připomeňte jim, že jste v jejich rohu, že je milujete a že jim stojíte zády.
Winslow říká, že byste měli také uznat své vlastní pocity z toho, co se děje. 'Myslím, že je také důležité, aby partner uznal, že může mít také pocity: vina, stud, nevědí, jak pomoci nebo co je správné udělat/říci atd., ale aby si uvědomil, že není zodpovědný za činy celé své rasy a to je v jádru o podpoře někoho, koho milujete na lidské úrovni.'
4. Pracujte na záměrně udělejte ze svého vztahu bezpečný prostor.
'Vyhraďte si čas na to, abyste se navzájem chránili před světem, kde můžete být zranitelní a cítit se bezpečně,' navrhuje Camille Lawrence , černoška a kanadská žena jamajského původu, jejíž partner je bílý. 'Vytvořte prostor pro otevřenou komunikaci, upřímné otázky a odpovědi, tvrdé rozhovory a odpočinek - zvláště pokud jde o mluvení o problémech týkajících se rasy a nespravedlnosti.'
Camille říká, že tento tip se pro ni stal obzvláště důležitým po vraždě George Floyda v roce 2020, kdy prožívala žal po mnoha konverzacích o rase, které se krátce poté objevily ve zprávách. Ačkoli se s ní její partner nemohl přímo ztotožnit, protože nesdílel její prožitou zkušenost jako černošky, aktivně pracoval na tom, aby se jejich vlastní vztah stal bezpečným útočištěm před vnějším světem.
'V mezirasovém vztahu často poskytují struktury privilegií velmi odlišné zkušenosti pro oba zúčastněné,' říká Camille. 'Ačkoli se David [můj partner] nemůže přímo ztotožnit s mými zkušenostmi černošky, stal se mi povzbuzujícím, fandil mi, soucítil se s mými frustracemi, naslouchal a připomínal mi důležitost péče o sebe.'
Camille radí ostatním v mezirasových vztazích, aby také podnikli kroky k vytvoření bezpečného prostoru ve svých vlastních vztazích. „Bezpečný prostor pro porozumění, otevřenost a měkkost je pro mě v partnerství zásadní, zvláště když kvůli našim rasám prožíváme život jinak,“ říká. 'Udělejte si čas na to, aby bylo pro sebe záměrně bezpečné plakat, žvanit, bědovat, motivovat se, ptát se, učit se, cítit se viděn a léčit.'
Rachel Lindsay a Brian Abasolo o jejich mezirasovém vztahu:
5. Buďte vnímaví k neustálému učení.
Camille říká, že věří, že někoho milovat znamená snažit se neustále poznávat celého člověka, a proto byste měli uznat, že být v mezirasových vztazích znamená, že učení nekončí, i když se věci stanou nepříjemnými. „Přijímání rasových/kulturních rozdílů, kladení otázek a otevřenost učení je velkou součástí našeho vztahu, i když to znamená říkat špatnou věc,“ říká. 'Ujišťuji se, že se naučím a projevím zájem o kořeny [svého partnera] West Lancashire v Anglii, jeho přízvuk, rodinné dědictví a jak to ovlivnilo to, kým je dnes.'
Stejně tak Camille říká, že její partner se také ptá a je nadšený, že se dozví o jejích afrických kořenech, které vedou na Jamajku a v poslední době do Kanady. Je také zvědavý na kulturní tradice, které přicházejí s tím, že je součástí africké diaspory, a jak to ovlivnilo to, kým je dnes.
Camille dodává, že je důležité pokračovat v kladení otázek, i když se věci stanou trochu trapnými. „Bez ohledu na to, jak nepříjemné mohou být rozhovory, vědět o sobě více je mnohem lepší, než být barvoslepý nebo se vyhýbat našim rozdílům,“ říká. 'Musíme být otevření k tomu, abychom se o sobě navzájem dozvěděli i ty tvrdé a komplikované pravdy, které se neustále vyvíjejí.'
Sarah Harrisová , bílá žena, jejímž partnerem je Black, také říká, že je na vás, abyste se dál vzdělávali. Kromě syrových rozhovorů také čte literaturu, aby se vzdělávala o kořenech a souvislostech některých zkušeností svého partnera jako černocha. „Nikdy nebudu vědět, co to znamená být černou v této zemi, ale [moje manželka] mi může říct, jak ji mohu nejlépe podpořit,“ říká. „Vedeme velmi upřímné rozhovory o tom, co mi chybí a jak mohu být lepší. Nechal jsem ji diktovat, co potřebuje a jaká je moje role.“
Golembesti , asijská Američanka, jejímž přítelem je černoch, dodává, že je obzvláště důležité pokračovat v učení o rasové nerovnosti, abyste mohli podporovat svého partnera v jeho bitvách. 'Jejich boje jsou také vaše boje a naopak,' říká. 'Je důležité učinit vědomý krok k pochopení, naslouchání a poučení z jejich bojů a [a rozpoznání] svých vlastních mikroagresí a jemného rasismu ve způsobech, jakými můžete mluvit, myslet nebo dokonce jednat.'
6. Hledejte emocionální podporu mimo váš vztah.
Související příběh
- Jak získat přístup k bezplatné terapii pro černé ženy
Je v pořádku hledat emocionální podporu mimo váš vztah, zejména u lidí, kteří podporují vaše pouto. „Navigace ve vztazích jakéhokoli druhu může být obtížná a všichni potřebujeme podpůrnou síť, která nám pomůže, když se věci stanou těžkými,“ říká Winslow. Když zjistíte, že negativita vůči vašemu vztahu si na vás začíná vybírat daň, obraťte se na své přátele, o kterých víte, že váš vztah podporují, navrhuje.
„Nalezení lidí, se kterými můžete sdílet dobré i špatné časy, pomáhá budovat pocit společenství, který může být často ztracen, pokud přátelé a rodina vztah neschvalují nebo přímo odmítají,“ dodává. Pokud nemůžete najít tuto podporu ve své skupině přátel, zkuste sledovat inspirativní účty na sociálních sítích, skupiny peer podpory online nebo si sednout s terapeutem.
Jasmine Gomez je editorkou životního stylu a obchodu na Meltyourmakeup.com, kde testuje a píše o nejlepších produktech pro domácnost, spánek, cestování a další. Je držitelkou magisterského titulu v digitální žurnalistice a přispívala do dalších kanálů, včetně Seventeen, Teen Vogue, MamásLatinas, Bustle a dalších. Když zrovna nenakupuje online, ráda vaří, cvičí kardio, karaoke a cestuje do míst s palmami.
