Nevím, kolik lunárních nových let jsem oslavil se svou rodinou, ale rozhodně to není první. Je den, kdy se blížím se smyslem pro očekávání, jen proto, abych dorazil, a přemýšlel, co sakra mám udělat na oslavu. Nemohu přesně Kowtow - tradice klečení a uklonění, dokud se vaše čelo nedotkne podlahy jako akt úcty - svým rodičům, když nejsou v zemi. Nevím, jak vyrobit červený a javorový ořechový rýžový dort, který by moje máma udělala pro zvláštní příležitosti. Ani nevím, jestli se mi líbí lunární nový rok tolik, abych byl upřímný.

Jak jsem stárl, stal se méně dovolenou poznamenanou oslavou komunity a více svátku, která mě cítím, že jsem se styděl za to, že jsem „špatnou“ dcerou, dcerou, která byla tak slibná jako dítě, než vyhořela do bezcílného vraku kreativního. Jsem vrak kreativa s kariérou, ale vina a hanba mě stále přimějí k tomu, abych se potýkal, zejména na lunárním Novém roce. Předpokládám, že je to proto, že jsem nikdy nepřemýšlel o tom, kdo jsem a co pro mě tento svátek znamenal mimo kontext svých rodičů.

Je těžké vstoupit do autonomie dospělosti, když byla vaše identita definována vaší rodinou. Každé dítě přistěhovalců bojuje s vinou, tlakem na překročení snů jejich rodičů a stále přítomným strachem, že nic, co dělají, nikdy nezaplatí své rodiče za oběti. Moji rodiče byli dětmi kulturní revoluce a vykořenili svůj život, aby svým dětem poskytli příležitosti, které ve své zemi nikdy neměli. Jejich očekávání byla jasná a já jsem byl zoufalý setkat se s nimi.

Je těžké vstoupit do autonomie dospělosti, když byla vaše identita definována vaší rodinou.

Nebylo od nich nepřiměřené očekávat, že budu tvrdě pracovat, ctít jejich přesvědčení a dosáhnout všeho, co pro mě chtěli. Snažil jsem se a nepodařilo se mi to být dobrá dcera. Navzdory tomu, jak nezdravý jsem věděl, že to bylo, definoval jsem svou vlastní hodnotu prostřednictvím svých akademických úspěchů. Přinutil jsem se k vysoké škole, o kterém jsem věděl, že pro mě není pravé, ale byl stabilní a bezpečný. Nepokusil jsem o chlapcích, kteří nesplnili kritéria mého rodiče, bez ohledu na to, jak toxické, že jsem věděl, že jsou. Měřil jsem své rostoucí tělo proti metrice dokonalosti mé matky, navzdory tomu, jak se zdálo, že nerealistické očekává, že moje tělo po zbytek mého života nikdy nechodí kolem 110 liber. Tátil jsem, abych byl dobrou dcerou, respektoval jejich přání a kousl můj jazyk a spolkl zášť do krku. Koneckonců, moje matka vždy říkala, že je lepší na chvíli trpět a užít si dlouhou výplatu. Určitě bych obdržel přiměřeně dobrou výplatu, kdybych jen snášel neštěstí.

Ukazuje se, že když se nutíte udělat někoho jiného šťastného na své vlastní náklady a očekáváte výplatu, jen rozvíjíte depresi a hodně hořkosti. V mém životě je černá díra, která trvá několik let, kde nemám žádné jiné vzpomínky než v době, kdy jsem se nemohl dostat z postele, jíst nebo si představit svůj život kolem 21. Neměl jsem ponětí, jak si představit svou budoucnost, když budoucnost se nikdy necítila, jako by to mohla patřit. Také vás začne vážit mnoho dalších emocí: hněv, vina a zášť. Ale možná nejnebezpečnější je bezmocnost. Ne proto, že bezmocnost se cítí nejhorší, ale protože bezmocnost vás nutí uvědomit si vás mohl vybrat si pro sebe, ale nemůžu Protože ani nevěříte ve svou moc. Strávili jste tak dlouho kousáním jazyka, že si neuvědomujete, že jste to úplně kousla. Nevíte, jak věřit v sebe.

Moji rodiče ve mě nevěřili. Věřili v averzi rizik, dobře přepracované cesty finanční stability a tradici. To je součást toho, proč stále bojuji s vinou, že jsem dcerou, která pro ni nechtěla. Protože není nic špatného na averzi rizika, dobře přepravené cesty nebo tradicí. To jsou důležité hodnoty v asijských kulturách a z dobrého důvodu. Averze rizika udržuje rodiny přistěhovalců v bezpečí v zahraniční a potenciálně nepřátelské zemi. Dobře přepracované cesty udržují rodiny přistěhovalců. Tradice udržují svátky jako lunární nový rok naživu.

Chápu, že to byla touha udržet mě v bezpečí a zajistit, abych po zbytek mého života byl finančně bezpečný, díky kterému mě přiměly tlačit tak, jak to dělaly. Ale nikdy jsem nepřestal přát, aby se moji rodiče nesnažili zformovat do dokonalé dcery a místo toho mě zmocnili. Stále je tolikrát, že se cítím bezmocný, dokonce i vím, kolik jsem dosáhl bez jejich vroucí podpory.

Nikdy jsem nepřestal přát, aby se moji rodiče nesnažili zformovat do dokonalé dcery a místo toho mě zmocnili.

Dnes, co mě nutí cítit se zmocněné, jsou ženy kolem mě. Asijské americké ženy v podnikání, vzdorování všech předsudků a stereotypů. „Špatné dcery“, které odešly, aby si vytvořily vlastní cesty s statečností a riskovaly navzdory jejich strachu. Nejvíc ze všeho jsem se ocitl zmocněn mou starší sestrou, která podobně pociťovala váhu očekávání našich rodičů a pro mě byla největší příklad jako „špatná dcera“. Je nesezdaná, bezdětná se psem, dodávkou, divoce nezávislá a šťastný . Myslím na ni, kdykoli se cítím bezmocný a připomínám si, že jsem mnohem méně sám, než si myslím.

Minulý rok jsme přivítali nové přírůstky do našich rodin: moje sestra přivítala své první kmotr a já jsem přivítal neteř na straně mé rodiny. Obě děti jsou dívky. Část mě je tak nadšená ze všech rad krásy a vztahů, které se s nimi budu moci podělit. A co je nejdůležitější, nechci dělat chybu, že je tlačí tak daleko od jejich síly z nemylné potřeby, aby je chránili, že mají pocit, že nemají vůbec žádnou moc. Chci, aby děti v mém životě vyrůstaly a nikdy nezpochybnily, že jejich budoucnost je jejich prvorozenství a nikdo jiný. Nechci to pro příští generaci a nemohu vymyslet lepší čas, abych začal rozbít generační kletbu než nový rok.