Jak stanovit a udržovat zdravé hranice, podle odborníků na duševní zdraví

Říkáme tomu: Hranice jsou nová péče o sebe. Ačkoli, jak mnozí z nás zažili v roce 2020, je těžší než kdy jindy. Prepandemic, pokud jsme potřebovali nějaký prostor, byli jsme schopni opustit domov a vydat se do práce v kanceláři nebo jít na výlet. Změnilo to uzamčení. Všechno, co se děje pod jednou střechou, bylo náročnější, aby se v našich vztazích vyhnulo nepříjemným problémům. Přinutilo nás to posoudit, co jsme skutečně potřebovali a co již nefungovalo. Tam přicházejí hranice.

„Hranice jsou limity, které klademe na naše vztahy o tom, jaké chování budeme a nepřijmeme od jiných lidí,“ vysvětluje terapeut s licencí Mortonovy právo . Nicole Lepera, Ph.D., z holistického psychologa a autorka Jak dělat práci: Rozpoznat své vzory, uzdravit se z vaší minulosti a vytvořte své já , říká, že hranice jsou základem každého vztahu, který máte, včetně toho se sebou. Ona se týká hranic jako „stěny nebo jasné limity, které vás chrání před tím, co se cítí nevhodné, nepřijatelné a neautentické“. Jinými slovy, hranice mohou být nezbytné pro naši emocionální, mentální a fyzickou pohodu.

Předev se Morton a Lepera ponoří do hranic, včetně různých typů hranic, které jsou důležité pro stanovení a tipy pro jejich nastavení a údržbu.

Kdy nastavit hranice

První věci jako první, jak Přesně víte, že musíte nastavit hranici? Morton vysvětluje, že naše tělo je posel. Například, pokud cizinec položí ruku na záda a díky tomu se cítíte nepříjemně, je to nepohodlí způsob, jak vám říkat, že je něco špatného. Podobně, pokud se cítíte vyčerpaní, frustrovaní nebo opotřebovaní po interakci s někým, je to také znamení, které mohou překročit. Morton doporučuje věnovat velkou pozornost tomu, jak cítit Před a po interakcích s lidmi nebo určitými typy situací, které vám pomohou posoudit, kde je třeba stanovit hranice, aby se chránili.

Typy hranic

Hranice můžete nastavit v mnoha různých oblastech vašeho života, včetně práce, technologie a toho, co pohodlně sdílíte online. Nejběžnější hranice jsou ve vztazích, včetně romantických, přátelství nebo pracovních vztahů. A jsou jiní typy Podle našich odborníků můžete stanovit hranice, včetně mentálních, emocionálních, fyzických a zdrojových hranic.

Duševní a emoční hranice Lepera říká, že může zahrnovat to, s kým sdílíte své myšlenky, názory, přesvědčení a emoce. Morton přidává emocionální hranice může také zahrnovat, jak umožňuje někomu mluvit s vámi, nebo kolik energie jste ochotni investovat do vztahu.Fyzické hranice Musíte mít co do činění s tím, jak blízko umožňujete někomu, aby vám byl, fyzicky, a jaký dotek jste v pořádku a ne v pořádku.Hranice zdrojů , které jsou také důležité, vysvětluje Lepera o „vaší schopnosti zvolit si, kde a jak se tráví váš čas“. To by mohlo vypadat jako požádat o hodinu pro sebe každé odpoledne nebo se odpojit od telefonu po 20:00.

Jak stanovit a udržovat hranice

Objasnit vaše potřeby: Prvním krokem při stanovení jakéhokoli hranice je jasný s tím, co přesně musíte někomu sdělit a co od nich vyžaduje, říká Morton. Doporučuje to napsat a cvičit to nahlas předem, takže během konverzace se nedostanete mimo téma nebo zapomenete, co chcete v tuto chvíli říct.

Najděte ten pravý čas: Další je ve skutečnosti komunikovat vaše potřeby a hranice s druhou osobou. Lepera navrhuje vybrat si čas, kdy obě strany nejsou na emocionálně reaktivním místě. Například Morton sdílí, po stresujícím dni nebo kdy je druhá osoba ve špatné náladě, není ideální čas.

Začněte komplimentem: Pokud si nejste jisti, jak zahájit hraniční konverzaci, Morton říká, že počínaje komplimentem může jít dlouhou cestu k nastavení tónu. Rád uzákoním, co nazývám technikou objetí a role, kde začneme konverzaci tím, že je komplimentujeme nebo jim poděkujeme za něco, a pak se nastěhují se změnou, kterou doufáme, říká Morton. Začnou s laskavostí, je pravděpodobnější, že nás slyší zmínit hranici a doufejme, že budou ke změně otevřeni. Zaměřte se na to, jak budete reagovat novými způsoby.

Buďte jasní: Při stanovování hranic Lepera doporučuje, aby se nezaměřila na změnu chování druhé osoby, ale místo toho učinila jasné prohlášení o tom, jak budete reagovat novými způsoby, pokud osoba pokračuje v chování. Například můžete říci něco jako: „Už nechci diskutovat o svých volbách jídla. Pokud budou znovu vychováni, odstraním se z konverzace. “ Lepera dodává, když komunikujete svou hranici, udělejte to „klidným, jasným a asertivním způsobem“.

Buďte k sobě jemný: Pro mnoho lidí nebylo stanovení a udržování hranic rostoucí normou. Takže když je začnete nastavovat, může to vyvolat pocity viny a druhá strana nemusí vždy reagovat, jako byste doufali. Někteří lidé mohou zpochybnit nebo tlačit zpět proti vašim hranicím, pokud jste je nikdy předtím nenastavili, říká Lepera a to je v pořádku. Když budete pokračovat v tréninku, začnete cítit méně zášť a větší důvěry.

Pamatujte, že je to proces: Hranice nejsou často jednorázovým typem dohody. Morton poznamenává, že často zjistíte, že budete muset lidem připomenout ve vašem životě hranice, které jste stanovili, vaše potřeby a proč jsou důležité. Buďte trpěliví, pochopte a nabízejte nějaký soucit, když se všichni učíme nové způsoby vzájemné interakce, říká. Všichni se stále snažíme navigovat nové normály.

Mít na paměti: Morton to znamená, že je také normální, že se vrátí do starých způsobů, jak se zapojit do vztahů. Důvod? Je to snazší a pohodlné, protože jsme na to zvyklí. Nicméně, Morton vás povzbuzuje, abyste se i nadále tlačili, abyste si udrželi své hranice. Bude to nějakou dobu a cvičit, ale bude to snazší a v důsledku toho se všichni budeme cítit lépe, říká.

Buďte otevřeni kompromisu: Lidé, se kterými žijete, jsou často lidé, se kterými trávíte nejvíce času, zejména během pandemie, a překročení hranic druhých je prakticky nevyhnutelné. Mortonova rada: Spousta komunikace a kompromisu. Sdělte své potřeby lidem, se kterými žijete, a co je v pořádku a není s vámi v pořádku. Poté buďte otevřeni kompromisům, abyste zajistili, že budou splněny jejich potřeby a hranice. Například pro rodiče s dětmi může být jedním ze způsobů, jak kompromitovat a ctít navzájem potřeby, aby se střídalo nechat si navzájem mít odpoledne na samotný čas.

Nastavte také hranice s vzdálenými vztahy: Hranice nejsou vyhrazeny pouze pro lidi, se kterými žijeme. Distancované vztahy mohou také přínosem a diskuse o jejich diskusi o Zoom, FaceTime nebo telefonním hovoru to může ve skutečnosti usnadnit. Morton říká Morton distancovaný od našich přátel a blízkých, pokud jde o stanovení hranic poprvé, říká Morton. Můžeme rozložit naše online hangouty, abychom si dali čas na dekomprimu. Můžeme připravit, co chceme říct a jak to chceme říct. “ Řekněme například, že přítel nebo člen rodiny volá pouze, aby mluvil o svých životech, aniž by vám dal čas mluvit o svých. To je něco, co můžete stanovit hranici, takže oba máte dostatek času na sdílení a cítit se dobře o interakci.

Sečteno a podtrženo

Nechte své hranice posunout a změnit. Když i nadále prožíváme tuto pandemii a vstupujeme do post-pandemického života, Lepera poznamenává, že naše potřeby a limity se mohou změnit, a to je v pořádku. Doporučuje, aby se umožnila pokračovat v přechodu a měnící se hranicemi kolem vašeho prostoru, času a vztahů podle potřeby úmyslně, abyste mohli i nadále cítit pocit sebe sama.