Jak někoho slušně odmítnout, podle odborníků na vztahy

Ať už vás vypnul zápas na Tinderu, nemáte zájem o druhé rande nebo chcete odmítnout pozvání od koketního kamaráda, odmítnutí někoho je asi tak zábavné jako čtení návodu k vysavači. Což je, abych řekl, na hovno (slovní hříčka).

Ale to je nezbytné, aby oba lidé pokračovali ve svém randění. A i když může být vymýšlení těch správných slov, kterými by bylo sdělení jasně a soucitně sděleno, složité, existuje několik osvědčených způsobů, jak někoho pěkně odmítnout.

Odborníci na vztahy dopředu vysvětlují, jak laskavě říct někomu, kdo vás nezajímá – a dokonce sdílet příklady toho, co říci.

1. Ujistěte se, že odmítnutí odpovídá připojení.

Nalezení správného způsobu, jak ukončit romantickou interakci, není univerzální záležitost. I když se můžete řídit určitými pokyny, co říci (jako ty, které jsou sdíleny v tomto článku!), musíte svou metodu odmítnutí kalibrovat podle úrovně romantického spojení, říká Dr. Gary Lewandowski, PhD, profesor psychologie na Monmouth University a autor knihy Silnější, než si myslíte: 10 slepých míst, která podkopávají váš vztah... a jak je vidět .

S ohledem na to zde uvádíme, kolik úsilí byste měli vynaložit na konverzaci o odmítnutí v závislosti na tom, kolik času jste strávili seznamováním se s druhou osobou:

• Zprávy v seznamovací aplikaci: Pokud jste si vyměnili jen pár zpráv na seznamovací aplikaci, než jste si uvědomili, že vás to nezajímá, můžete prostě přestat odpovídat, říká Lewandowski. Ano, to by se mohlo kvalifikovat jako duch, ale na rozdíl od všeobecného přesvědčení to není hrubý způsob, jak někoho odmítnout, vysvětluje. Pokud se vydáte opačnou cestou a pošlete zprávu s upřímným odmítnutím, může vám to přijít zbytečné a dokonce trochu divné, protože je to skoro, jako byste dělali bod spíše někoho odmítnout, než jen nechat toto krátké spojení přirozeně vyprchat. V některých ohledech je to ještě méně laskavé, protože to teď děláte horší, než to, co vůbec bylo, říká Lewandowski.
• SMS/volání: Pokud si v aplikaci píšete několik dní nebo jste přešli na SMS/volání, pošlete krátkou zprávu o odmítnutí, jako že jsem si s vámi rád povídal, ale toto není spojení, které hledám. Přeji vše nejlepší.
• IRL data: Jakmile se dostanete na osobní schůzku a máte dobré spojení (i když netrvalo), to si vyžaduje osobní rozhovor o odmítnutí, říká Lewandowski. To platí zejména v případě, že končíte věci s přítelem nebo přítelem, takže se můžete vyhnout případným nepříjemným střetům na budoucích společenských událostech.

Související příběhy

• Jak překonat odmítnutí
• 13 fází každého rozchodu

2. Uznat a ocenit jejich zranitelnost.

Řekněme, že vás někdo osloví na veřejném místě, jako je bar nebo večírek. Ať už se jedná o cizince nebo příležitostnou známost, pokud vás někdo zve na rande poprvé, uznejte, že vám to velmi lichotí, opravdu si toho vážíte, ale tohle vás prostě nezajímá, říká Lewandowski. Tímto způsobem jemně, ale pevně zavřete dveře, místo abyste jim je zabouchli před obličejem.

Když někoho odmítáte, je také důležité zvážit jeho úhel pohledu. Vždyť oni udělal podstoupit docela velké riziko tím, že se tam postaví – a je důležité si to uvědomit. Obě strany se cítí respektovány, když potvrdíme zranitelnost druhé osoby, říká Cheryl M. Bradshaw, registrovaná psychoterapeutka v Kanadě a autorka knihy Skutečná řeč o sexu a souhlasu . Považujte to za skvělou příležitost uplatnit zlaté pravidlo a chovat se k této osobě tak, jak byste chtěli, aby se chovala k vám!

Pokus: Vím, že může být těžké se tam dostat, ale bohužel mě to nezajímá. Oceňuji, že se ptáte a že jste uctiví.

Důležité upozornění: Ve chvíli, kdy na vás někdo mluví neuctivě – řekněme tím, že se vás zeptá více než jednou nebo se pokusí změnit názor –, měli byste změnit svou strategii. Buďte pevní a opusťte situaci co nejrychleji, říká Bradshaw.

3. Nenechávejte strouhanku.

Kolikrát jste během konverzace o odmítnutí slyšeli nebo řekli „Stále můžeme být přáteli“? A kolikrát jste *vlastně* chtěli zůstat přáteli s touto osobou? Je pravděpodobné, že jsi to neudělal, jen jsi se snažil být milý. Lidé se ve skutečnosti snaží zmírnit ránu a být laskaví úplně špatným způsobem [tím, že opustí tyto drobky, říká Lewandowski a vysvětluje, že osoba na konci odmítnutí bude pravděpodobně pohlížet na tyto pocity jako na cestu k návratu do tohoto vztahu, když tomu tak není.

Související příběh

• Co je to Breadcrumbing? Odborníci vysvětlují

Místo toho je důležité si pamatovat, že uzavření je laskavost, [a] nejlaskavější věc je mít jasno, dodává. Jakkoli odmítnutí bolí, a to rozhodně bolí, je užitečné dát někomu jasno, že potřebuje jít dál.

Pokus: Jakkoli jsem si naše společné chvíle užil, toto není spojení, které hledám, a přeji vám vše nejlepší.

4. Použijte třístupňový přístup.

Řekněme, že jste s někým byli na pár schůzkách a spojení, ve které jste doufali není zhmotňující se. Chcete-li je laskavě odmítnout, Lewandowski doporučuje třístupňový přístup:

1. Vést s pozitivy. Prvním krokem je dát jim vědět, že se vám líbilo trávit čas a poznávat je, říká. Chcete se ujistit, že druhá osoba slyší a uvědomuje si, že uznáváte dobré věci. Logika: Během konverzace o odmítnutí, pokud chce někdo vztah udržet, bude si myslet, že ten druhý nevidí pozitiva, a to je pouze důvod, proč věci končí. Ale tímto způsobem okamžitě – a laskavě – vypnete tento způsob myšlení.
2. Převezměte odpovědnost za své pocity. Klíčem k tomuto druhému kroku je mluvit v pojmech I, jako že nenacházím spojení, které jsem hledal, takže dáte jasně najevo, že se zaměřujete na vás a vaše potřeby, spíše než na cokoli, co se vám na nich nelíbí. Nedělejte to z toho ve větrání křivd, protože pak se konverzace změní v zaměření na tyto věci, říká Lewandowski. Druhá osoba obvykle přejde do režimu právníka a začne s vámi bojovat ve všech těchto bodech, což je kontraproduktivní, protože už víte, že jdete dál.
3. Dejte dárek na rozloučenou. Poslední část je podle Lewandowského také nejjednodušší a nejrychlejší. Dejte křišťálově jasné, že jdete dál, je to za námi, a přejte jim to nejlepší, říká.

Dejte to všechno dohromady: Opravdu rád jsem s vámi trávil čas, ale toto není spojení, které hledám. Mám hodně jasno v tom, co chci v tomto bodě svého života, a nevidím nás jako dobrý zápas. Přeji hodně štěstí při hledání své osoby.

5. Neomlouvejte se.

Ať už jste byli na pár rande nebo po sérii výměn v aplikaci pociťujete nevýrazné vibrace, nemusíte se omlouvat, že vás to nezajímá. Neberte za věci větší zodpovědnost, než byste měli, říká Lewandowski. Nejsi zodpovědný za pocity ostatních lidí. To je obvykle to, za co se chceš omluvit, [ale] neublížil jsi jim. Děláte to, co musíte udělat pro sebe. Jak na to zareagují, je na nich.

Související příběhy

• Proč je lepší vlastnit své činy než se omlouvat
• Co byste měli vědět o 5 jazycích omluvy

Pravdou je, že můžete zaručit dokonalé odmítnutí z učebnice – takové, které je laskavé, zralé a zodpovědné – a ten druhý může mít stále hroznou reakci. Ale Lewandowski rychle připomíná: Není na vás, abyste se za to omlouvali, protože je to na nich.

Pokus: Opravdu si vážím vašeho zájmu a otevřenosti, ale nejsem schopen vám to oplatit. Vím, že to může být těžké slyšet, ale nemám zájem pohnout se vpřed.

6. Vážte si svého přátelství.

Nikdy není snadné někoho zklamat, zvláště když je to někdo, na kom vám jako kamarádovi záleží. Pokud je tato osoba ve vašem sociálním kruhu nebo někdo, s kým jste si blízcí, pravděpodobně nechcete ztratit vztah, říká Kaitlin Kindman, LCSW, terapeutka PACT (psychobiologický přístup k párové terapii) druhé úrovně a spoluzakladatelka společnosti Kindman.

Pokus : Doufám, že víš, jak moc mi na tobě a vztahu, který máme, záleží. Vím, že není snadné sdílet své pocity, a obdivuji odvahu, kterou to vyžadovalo, abys mi dal vědět, jak se cítíš. Nechci ti ublížit, ale bohužel to stejně necítím. Chápu, že se cítíte zklamaný a že to může náš vztah trochu znepříjemnit. Udělejte si všechen čas, který potřebujete, a až budete připraveni, doufám, že můžeme být stále přáteli.

7. Zbavte se detailů.

Pokud se vás někdo zeptá na konkrétní důvody, proč ho odmítáte, odolejte nutkání odpovědět. Může být lákavé nabídnout podrobné vysvětlení, protože si myslíte, že to druhému poskytne jasno a nakonec mu pomůže při seznamování s někým novým. Ale i když říkají, že to je to, co chtějí, ve skutečnosti to není to, co potřebují, říká Lewandowski. Ať už je důvod(y) vašeho odmítnutí jakýkoli, jejich sdílení s druhou osobou je s největší pravděpodobností povede k tomu, že se s vámi o tom budou hádat. Nebo by jim to mohlo dát falešný pocit naděje, protože si myslí, že když dokážou opravit jednu nebo dvě konkrétní věci, které se vám na nich nelíbí, vyřeší to všechno – když víte, že ne. Místo toho, pokud jste nuceni k vysvětlení, doporučuje, aby vaše úvahy byly vágní.

A co víc: Tato technika také pomůže zajistit, aby si druhá osoba nebrala odmítnutí osobně, protože po pravdě řečeno, není to o ní, říká Bianca Walker, LPC, licencovaná profesionální poradkyně v Atlantě. Jistě, některé věci se vám na osobě, kterou odmítáte, nemusí líbit, ale obvykle to znamená, že jste spolu neslučitelní, ne že jsou zrůdy. Pro někoho jiného by ta stejná osoba mohla být jejich dokonalým balíčkem, říká Walker. Odmítnout někoho podlým způsobem říká: ‚Něco s tebou není v pořádku‘, což je velmi odlišné od ‚Vím, co chci, a nemyslím si, že jsme kompatibilní‘.

Pokus : Neexistuje žádná věc, na kterou bych mohl skutečně položit prst, abych byl konkrétní. Jen necítím takové spojení, které hledám.

8. Zaměřte se na své potřeby, zejména s ex.

Když se ozve starý plamen, držte ho krátký a sladký. Dejte jim vědět, že se vaše zaměření posunulo, říká Walker. To znamená, že není třeba vyprávět detaily z minulosti nebo jim připomínat, jak hrozný byl váš rozchod.

Související příběhy

• Přečtěte si toto, než se vrátíte spolu s bývalým
• Přemýšlíte o sexu s ex? Nejprve zvažte toto

Místo toho se méně o bývalém vztahu a více o sobě, říká Lewandowski. Jednoduše převezměte odpovědnost za to, kde se v životě nacházíte a co chcete v budoucnu, aniž byste se zabývali podrobnostmi.

Pokus : Nejsem ten samý člověk, jakým jsem byl předtím, a i když si toho zájmu vážím, tu kapitolu svého života jsem uzavřel.

9. Udělejte čistou přestávku.

Poté, co uzavřete kapitolu o romantickém spojení, to nejlaskavější, co můžete pro toho člověka udělat, je nechat ho na pokoji. Zablokujte tedy jejich telefonní číslo a účty na sociálních sítích, abyste s nimi nemohli znovu komunikovat. I když je vaším cílem znovu navázat kontakt s touto osobou, zdůraznit skutečnost, že vztah skončil, nebudou to tak vnímat, říká Lewandowski. Ve skutečnosti jim to může dokonce dát falešný pocit naděje, protože s nimi stále mluvíte a věnujete jim pozornost, takže si mohou myslet, že mají stále šanci oživit ploché spojení.

A i když se může zdát drsné někoho úplně odříznout, udělat čistou přestávku bez kontaktu ve skutečnosti pomáhá odmítnuté osobě rychleji pokračovat, říká Lewandowski. Výzkum o rozchodech ukazuje, že to ve skutečnosti vytváří větší emocionální bolest a zmatek, když neustále kontrolujete a hlídáte bývalého partnera, vysvětluje. Pokaždé, když odešlete SMS nebo přijmete hovor nebo je uvidíte jen proto, že jste stále přátelé, myslíte si, že se k nim chováte hezky, ale ve skutečnosti je to mnohem obtížnější.

S ohledem na všechny tyto tipy můžete obě najdi dobro na rozloučenou!

Seznamte se s odborníky: Dr. Gary Lewandowski, PhD, je profesorem psychologie na Monmouth University, autorem knihy Silnější, než si myslíte: 10 slepých míst, která podkopávají váš vztah... a jak je vidět a spolueditorem Věda o vztazích: Odpovědi na vaše otázky ohledně randění, manželství a rodiny . Cheryl M. Bradshaw, registrovaná psychoterapeutka v Ontariu v Kanadě a autorka Skutečná řeč o sexu a souhlasu . Kaitlin Kindman, LCSW, je licencovaná sociální pracovnice, terapeutka PACT druhé úrovně (psychobiologický přístup k párové terapii) a spoluzakladatelka Kindman , terapeutická praxe v Los Angeles. Bianca Walkerová , LPC, je licencovaný profesionální poradce v Atlantě.

Lindsay Geller je lifestylová ředitelka Meltyourmakeup.com, kde dohlíží na sex